tag:blogger.com,1999:blog-316555232024-03-23T15:30:03.909-03:00tarde de inverno(porque no inverno fica tarde mais cedo.)ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comBlogger494125tag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-29366619102225788892008-08-27T13:26:00.002-03:002008-08-27T13:27:19.777-03:00<div style="text-align: justify;">eu preciso de atenção, de cuidado, de carinho, de dedicação. e por mais que eu não queira admitir, eu preciso muito.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> casa - manoel magalhães.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-27156119946970265582008-08-25T23:52:00.002-03:002008-08-25T23:59:15.367-03:00<div style="text-align: justify;">gosto de tê-lo, admito. em camas, escadas, carros, sofás de casa de praia. no desconforto quando o conforto é luxo. gosto de observar as reações. a respiração cadenceada e ofegante, olhos nos olhos, mãos firmes que me prendem... gosto. e da expressão no exato momento em que, sem mais ou menos, somos apenas um. bocas, línguas, ínguas, cicatrizes... gosto de tudo. do passeio, do arrepio, do íntimo e do ínfimo. do todo. de nós em qualquer lugar, quando a vontade vier, correndo o perigo que for... da poesia que é entregar-se. do suor, do gozo e, às vezes, do sangue.<br /><br />me venha. em mim, venha.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> bigger than my body - john mayer.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-10821002052504425652008-08-23T01:37:00.002-03:002008-08-23T01:44:57.229-03:00<div style="text-align: justify;">ele pergunta se ela já havia pensado em trocá-lo. ela, prontamente, responde que não. ela é feliz, entende? as coisas da vida acontecem no seu caminho mas ela sabe, de um jeito ou de outro, que está andando por aí bem acompanhada. mas a verdade verdadeira, aquela que mora lá no fundo da alma, é de que na sua cabeça havia passado, em algum momento, um pensamento desse. não que ela quisesse trocá-lo, mas era maior que ela própria imaginar como seria estar ao lado de alguém com horários normais. passou-lhe pela cabeça uma tarde de sábado, uma viagem, um momento que fosse mais longo que os furtivos ao que havia se acostumado. é claro que ela sentia falta desses pequenos detalhes. o tempo era curto. ou, ao menos, se fazia curto. e sábados não eram para ela. às vezes nem os domingos. e restavam-lhe horinhas nas terças, nas sextas, nos sábado e nos domingos... duas, três horinhas aqui e ali... a maioria delas, vigiada. por que não dizer que, às vezes, era frustrante? era mesmo. era difícil. chateava-a de muitas formas. punha-a ansiosa esperando o celular tocar...<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> solitary man - HIM.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-14883116140486027792008-08-10T15:29:00.001-03:002008-08-10T15:30:42.351-03:00<div style="text-align: justify;">inexplicável a vontade que me dá de chorar DO NADA às vezes. e eu não consigo parar. é o dia inteiro, chorando e tentando disfarçar... e é sempre sem motivo aparente. de vez em quando vem... e fica... e fica um tempão. e eu me sinto a pessoa mais sozinha do mundo inteiro.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> anna begins - counting crows.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-13324413145392060022008-08-04T22:43:00.003-03:002008-08-04T23:11:16.172-03:00sobre ser equilibrista.<div style="text-align: justify;">tem que ser equilibrista. tem que se pendurar, respirar fundo, ficar o máximo de tempo possível tentando não cair de onde se está. e por "não cair", entendam: não ficar ligando, não ficar pensando, não ficar reclamando, não ficar cobrando... tem que se equilibrar no pano e acreditar que uma hora, desce. e o chão é seguro.<br /><br />portanto, equilibrar-me-ei mais algum tempo. e é difícil. mas não é impossível, basta um pouco de concentração, um pouco de vontade e uma certeza infinita de que já os pés chegam no chão e tudo volta a ser como costumava ser.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> -<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-50065210363167022612008-07-25T17:40:00.001-03:002008-07-25T17:42:51.757-03:00<div style="text-align: justify;">às vezes bate a sensação de que eu faço tudo, TUDO, pelas pessoas e não recebo qualquer sinal de gratidão... tá, não receber também não. eu recebo um obrigada aqui, outro obrigada ali... palavras, né? apesar de eu adorá-las, não se comparam aos gestos. pelo menos, uma vez, eu queria um gesto de agradecimento por todas as coisas que eu abro mão, por todos os momentos em que eu me esforço pra caber, por tudo que eu não gosto e faço pra agradar... eu só queria um gesto que demonstrasse que eu sou mais importante que as outras coisas... só uma vez.<br /><br />grrr. eu fico tão frustrada! é ridículo.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> alívio imediato - engenheiros do hawaii.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-72478347828909835242008-07-22T17:45:00.002-03:002008-07-22T17:48:01.237-03:00<div style="text-align: justify;">ser feliz é difícil. às vezes acho até que é mais difícil que ser triste. ser triste é simples. é estar só a multidão, não ter esperança de que coisas boas possam acontecer, se contentar em viver na superficialidade das coisas. ser feliz, no entanto, exige que a gente deixe esse lado pessimista, obscuro e medroso trancafiado lá dentro. muito, mas muito difícil.<br /><br />mas se tudo na vida fosse fácil, né? que graça teria?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> wedding nails - porcupine tree.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-74822852328120071222008-07-21T19:47:00.002-03:002008-07-21T19:48:27.705-03:00why so serious, son?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQvv4wDLma-Eu9KBbfwE81LJsrIYvRdt7tRUyXEnuS9OQrLXvkvQRu8k_98h-8dLLDb8eAXg6JxMRKNlHDZuLP83Np4zJv9KDP3gsQd5L-lbuJxASnd4SBk2Hv4zBZkAeADLwB/s1600-h/ana+joker.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQvv4wDLma-Eu9KBbfwE81LJsrIYvRdt7tRUyXEnuS9OQrLXvkvQRu8k_98h-8dLLDb8eAXg6JxMRKNlHDZuLP83Np4zJv9KDP3gsQd5L-lbuJxASnd4SBk2Hv4zBZkAeADLwB/s320/ana+joker.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225602858814955314" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> stigmata - elysium.ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-76045831139525087792008-07-20T11:32:00.005-03:002008-07-20T13:29:54.225-03:00bruised.<div style="text-align: justify;">tinha sol e tinha o pão de açúcar lá no fundo. tinha um faixa de areia pouco confiável. tinha gente passando na ciclovia. tinha gente parando pra ver. tinha gente tentando aprender. tinha ela, sozinha. sempre, sempre sozinha. ela ensimesmada. ela ali, parada, observando e tentando entender. tinha ela com as lembranças dela que, para sempre, estariam ali na areia de botafogo - ou em qualquer outra areia. tinha ela com medo. tinha ela sem poder gritar, sem poder aliviar a tensão que a acompanha nesses momentos.<br /><br />e tinha ele, que não faz idéia das coisas que ela sente, que não entende a violência que ela sofre de estar ali sozinha mesmo que cercada de gente.<br /><br />ela se violenta num esforço para ser inteira. ser inteira para ele, por ele... e mais nada.<br /></div><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> bruised - jack's mannequin.<br /><span style="font-style: italic;">"</span><span style="font-style: italic;">i swear i didn't mean</span><span style="font-style: italic;"> for it to feel like this</span><br /><span style="font-style: italic;"> like every inch of me is bruised..."</span>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-22553668655266554362008-07-17T23:21:00.006-03:002008-07-18T09:10:41.714-03:00adeus, terra do nunca.<div style="text-align: justify;">nesse momento eu me pergunto o porquê de ter simpatizado com as pessoas do judô.<br /><br />apesar de, por algumas vezes, ter me perdido nas conversas específicas - e típicas, claro - sobre o esporte - competidores, competições, técnicas, etc -, eu percebi que eu pude ser mais "eu mesma" e até conversei sobre coisas!!! estou aqui quase saltitando com isso! aposto que vocês não têm mesmo a menor idéia do quão importante é conseguir conviver pacificamente com os amigos do namorado. e o "gostinho" é melhor ainda quando não rola absolutamente nenhum esforço, quando você não se sente invisível ou um pedaço de madeira encostado num canto atrapalhando...! ah, que alívio...<br /><br />vai ver eu fuciono melhor entre os "adultos". é, eu sou uma velha de vinte e três anos de idade. mas, fazer o quê? he loves me for who i am... or, at least, i hope he does so.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> pull me under - dream theater.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-24726392576800631272008-07-15T19:07:00.007-03:002008-07-15T19:23:22.707-03:00oil and water.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEiMpL8QItI_S-sP1khVWLaBBK6HNwNQ8BW9s2RSdLnJ-YJtO_9JenF3ma8MSiubqlxIBDi69cqh9nDOdh-56XCxbrzBzYhiHcAnkqCPxWe-aNF8YHD3dQs-BQvPSWfGoDycn6/s1600-h/mamute+nemo+et+II.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEiMpL8QItI_S-sP1khVWLaBBK6HNwNQ8BW9s2RSdLnJ-YJtO_9JenF3ma8MSiubqlxIBDi69cqh9nDOdh-56XCxbrzBzYhiHcAnkqCPxWe-aNF8YHD3dQs-BQvPSWfGoDycn6/s320/mamute+nemo+et+II.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223366783792954642" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">e é engraçado agora quando eu vejo você - e eu tenho visto você muitas e muitas vezes, mais até do que quando nos conhecemos - que, imediatamente, eu ouço o brandon boyd cantando "oil and water" dentro da minha cabeça. a verdade é que a gente nunca vai conviver em total harmonia, como se fôssemos ótimos amigos, como se eu jamais tivesse sentido todas as coisas que eu senti... não importa o quanto a gente queira e tente colocar pontos finais, você vai sempre ser aquela bala alojada... ninguém retirou, mas não é preciso de raio-x pra saber que ela está lá.<br /><br />sabe como é, né? <span style="font-style: italic;">you and i are like oil and water.</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> oil and water - incubus.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-1362533620260836962008-07-06T11:40:00.000-03:002008-07-06T11:41:00.787-03:00estelio han, estelio veleth.<div style="text-align: justify;">há pouco tempo, um amigo ficou sem namorada. eu não era lá a mais chegada na namorada, apesar de conversarmos de vez em quando... mas eu achava ela exagerada nas reclamações. problemas todos temos, mas é bom saber o que é problema de verdade ou o que a gente transforma em problema. e eu tinha pra mim que ela transformava muita coisa em problema, o que eu acho que atrapalha um pouco as coisas. mas era só a minha opinião e eu nunca reportei isso. como dizem por aí: "em briga de marido e mulher não se mete a colher" e eu sigo essa regra a risca. eu sou boa ouvinte mas se me pedir conselho, eu hesito...<br /><br />a situação foi que, quando se reuniram outras pessoas ligadas ao casal, o assunto surgiu. cada um, é claro, com a sua opinião sobre o término, sobre o que ambas as partes nos contaram, etc. eu tentei me manter neutra, como sempre. sou muito ruim nessas coisas. só que eu precisei concordar em um ponto, um ponto que eu acredito ser crucial: um relacionamento envolve escolhas. e, às vezes, escolher uma coisa significa fazer algo que a gente nem gosta tanto, ir a lugares que a gente não gosta muito, conviver com pessoas que a gente não conhece bem... mas por nossa própria vontade, porque a gente quer estar ali do lado do namorado de qualquer maneira.<br /><br />ultimamente estou aprendendo mais sobre algumas coisas, acompanhando melhor e convivendo pacificamente com pessoas. e eu não me permito reclamar porque eu escolhi isso para mim. ou você escolhe estar junto e compreender algo que é muito importante para a pessoa que você ama ou você escolhe não se envolver mas também não reclamar.<br /><br />eu, como sou da lógica do gelol - "não basta ser namorada, tem que participar" -, estou lá sempre que eu posso. e, às vezes, quando eu não posso também. tem que ter vontade mesmo. nem sempre é fácil... às vezes entedia, muitas vezes cansa. só que compensa... existe uma coisa maior nisso tudo que compensa ficar entediada, ficar cansada e ficar gripada com mais freqüência... :<span style="color: rgb(255, 0, 0);">)<br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> join me in death - him.</span><br /></span></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-62315942706585031282008-07-04T18:50:00.003-03:002008-07-04T18:57:36.320-03:00procuramos independência?<div style="text-align: justify;">eu já quis ser aquele tipo de mulher que, simplesmente, "não liga". eu quis não precisar de telefonemas, mensagens de celular, emails - e, hoje em dia, scraps - todos os dias. eu quis ser uma pessoa que acredita piamente na separação de espaços. eu me forcei a crer numa independência total de qualquer outro ser humano. eu quis viver egoistamente atrás do alcance de objetivos somente meus. tentei não dividir, não me dividir e não participar de qualquer divisão. eu quis ser absoluta em mim mesma. eu bebi, eu passei noites na lapa, eu beijei o saxofonista. eu tive conversas profundamente existenciais e momentos de silêncio que me disseram muito mais. eu quis ter aquela vida vulgar de quem não se importa, de quem é dono do próprio nariz, de quem acha que não precisa ter pra quem voltar quando for a hora de ir pra casa. eu quis ser tão minha, tão só e tão dona de tudo que acabei percebendo... eu não sou assim. eu preciso do contato, eu preciso da voz, eu preciso dos cheiros e dos gostos, eu preciso das palavras nas conversas, eu preciso saber apenas da existência dessa outra pessoa. e eu preciso realizar coisas por ela e para ela. eu preciso fazer tudo, ver tudo, saber tudo, entender tudo que ela tem, faz ou gosta. e, sem isso, eu não sou eu. eu não vivo, eu vegeto. eu fico tentando ser o que eu não sou, me forçando a acreditar em coisas inacreditáveis... eu preciso depender.<br /><br />eu não procuro independência.<br />eu não acredito na distância entre nós.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> -<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-1536108448575754322008-06-30T14:12:00.004-03:002008-06-30T14:41:26.054-03:00bilhete.<div style="text-align: justify;">d.,<br /><br /><br />não é que eu sinta saudade. afinal, o que é sentir saudade do que não se conhece? e quando foi que a gente se conheceu? nunca. não é saudade. não se tem saudade do que não se viveu. é uma espécie de falta. faltou-me conhecer você além das coisas furtivas. faltou-me perceber as coisas bonitas que existem em você - e nas quais eu acredito porque vejo por aí boas declarações - e que são para tão poucos. não tive essa chance. não sei se você não quis que eu a tivesse ou se não procurei tê-la. só sei que não é saudade, mas é um buraco. vai ver é curiosidade... quem sabe? queria saber quem você é além do que você me deixa ver. você me viu mais do que muita gente que convive diariamente comigo. você me soube melhor. e, de você, eu não sei se sei alguma coisa.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> -<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-46162174839918080522008-06-21T14:09:00.005-03:002008-06-21T14:33:44.684-03:00um, dois, três, quatro...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6h3irYZS531qOayUELo5sYA4tGmAtSIyjj0hW6aKSdkpHwnbDdlvgZfgHB9meGy9qnGSTOZ5S81m2Y4VK1MlNTb7K5L3nPo7XNPlypnqP3eiZWYDhlRCeAsWwmztRtebPSTiE/s1600-h/imagem+2968+II+pb+2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6h3irYZS531qOayUELo5sYA4tGmAtSIyjj0hW6aKSdkpHwnbDdlvgZfgHB9meGy9qnGSTOZ5S81m2Y4VK1MlNTb7K5L3nPo7XNPlypnqP3eiZWYDhlRCeAsWwmztRtebPSTiE/s320/imagem+2968+II+pb+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214384912114821730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">quatro meses, cara. dá dois pulos e teremos seis. mais seis pulinhos e um ano. e, ah, caramba... como passa voando! e como parece uma vida inteira. como parece que a gente sempre se conheceu, sempre se amou, sempre se ouviu e se entendeu... e eu que fico mais e mais dependente a cada dia que passa, mais apaixonada... acredito cada dia mais que a gente pode sim tudo que a gente quiser, que a gente tem muito mesmo pela frente e que vamos realizar grandes feitos juntos.<br /><br />e eu me sinto idiota de, às vezes, achar que eu não sou prioridade, de sentir meus ciúmes do time, das amigas... bobeira minha, insegurança de quem encontrou a melhor coisa na vida e morre de medo de perder...<br /><br />toda vez que eu começo a me sentir assim eu lembro de tudo que ele é, que ele faz e que ele traz pra mim. e aí fica impossível não me sentir grata, amada e mais apaixonada por ele!<br /><br />feliz quatro meses pra gente! muito, muito felizes mesmo!<br />:<span style="color: rgb(255, 0, 0);">)</span><br /><br /><br /><br /><b>eu te amo tanto<br />(roberto carlos)</b><br /><br />eu não me acostumo sem seus beijos<br />e não sei viver sem seus abraços<br />aprendi que pouco tempo é muito<br />se estou longe dos seus braços<br />e por isso eu te procuro tanto<br />e te telefono a toda hora<br />pra dizer mais uma vez "te amo"<br />como estou dizendo agora<br /><br />faço qualquer coisa nessa vida<br />pra ficar um pouco do seu lado<br />todo mundo diz que não existe<br />ninguém mais apaixonado<br /><br />meu amor, você é minha vida<br />sua vida eu também sei que sou<br />cada vez mais juntos<br />quem procura por você<br />sabe onde estou<br /><br />olha, eu te amo tanto e você sabe<br />sou capaz de tudo se preciso<br />só pra ver brilhar a todo instante<br />no seu rosto esse sorriso<br /><br />faço qualquer coisa nessa vida<br />pra ficar um pouco do seu lado<br />todo mundo diz que não existe<br />ninguém mais apaixonado<br /><br />meu amor, você é minha vida<br />sua vida eu também sei que sou<br />cada vez mais juntos<br />quem procura por você<br />sabe onde estou<br /><br />olha, eu te amo tanto e você sabe<br />sou capaz de tudo se preciso<br />só pra ver brilhar a todo instante<br />no seu rosto esse sorriso...<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> eu te amo tanto (acústica) - roberto carlos.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-81218877199751944932008-06-20T11:36:00.004-03:002008-06-20T11:45:32.327-03:00vou me lembrar de você.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizInUpfAFz5AiBuiZN7EutvU2CBYrjTbZekRtu7mgGTBgnFeJoBnRHWgXc-QkeArDuL8xiws7IWLgf5NbUMM2hRIRkUbAC1waUa5944H9o66PQXZewM_GDjQHrI64WUmYTVgQJ/s1600-h/o+teatro+m%C3%A1gico+circo+voador+23+junho+073+II.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizInUpfAFz5AiBuiZN7EutvU2CBYrjTbZekRtu7mgGTBgnFeJoBnRHWgXc-QkeArDuL8xiws7IWLgf5NbUMM2hRIRkUbAC1waUa5944H9o66PQXZewM_GDjQHrI64WUmYTVgQJ/s320/o+teatro+m%C3%A1gico+circo+voador+23+junho+073+II.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213974875503671362" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">meu primo, dezoito aninhos, couve-flor da idade, todo animadinho me diz: <span style="font-style: italic;font-size:130%;" >ana, você não sabe! o chuck berry piscou e sorriu pra mim no show!</span> eu ri, claro. achei fofo. achei... eu. porque vamos recordar o feriado maldito do namorado em cuiabá e eu sozinha e abandonada no rio <span style="color: rgb(153, 153, 153);">(drama queen mode ON)</span> em que, pra eu ficar menos deprimida, resolvi ver <span style="font-weight: bold;">o teatro mágico</span>. o teatro mágico sempre me anima. eu, quase grudada no palco, e fernando cantando <span style="font-style: italic;">"o anjo mais velho"</span>. nós em transe. delícia demais essa troca que o fernando tem com o público. se eu pudesse eu fazia todo mundo gostar de TM. é aquela coisa, né? TM faz bem pra alma, pro coração, pra pele... é um chocolate sem caloria, vamos combinar. mas aí eu em êxtase, fernando cantando... ergo as mãos e grito, de todo o meu coraçãozinho <span style="color: rgb(153, 153, 153);">(que era só metade naquele feriado, mas era)</span>: <span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" >SÓ ENQUANTO EU RESPIRAR VOU ME LEMBRAR DE VOCÊ!</span> e fernando sorri, estende a mão pra mim, me joga um beijo, me reverencia... tá, não era o chuck berry. mas era o fernando anitelli. e, pra mim, fernando anitelli é maior que chuck berry, sem desmerecer esse monstruoso cidadão, é claro.<br /><br />a gente é bobo, né? fica feliz com coisa tão boba... coisa que, se a gente reparar, nem é nada. fernando anitelli me sorriu parecendo agradecido pelo meu carinho e pela minha admiração. e daí que ele nem sabe meu nome, né? e daí que ele não sabe quem eu sou e nem de onde eu venho? e daí que ele não sabe nada? a coisa mais importante ele soube naquele momento: o quão agradecida eu sou dele me fazer tão bem, mesmo sem saber que faz.<br /><br />ai, ai. só enquanto eu respirar, viu? só enquanto eu respirar...<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> o anjo mais velho - o teatro mágico.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-22760146705170160842008-06-19T10:57:00.003-03:002008-06-19T11:01:05.419-03:00drama queen.<div style="text-align: justify;">adoro drama. faço drama o tempo inteiro. adoro me achar inchada, acneica, com as unhas feias e o cabelo ressecado, especialmente quando não estou. afinal, que mulher seria eu se não fizesse esse draminha absurdo sobre detalhes que o namorado não está nem aí? faço drama sim, levanto a bandeira, dou uma de joana-sem-braço pra ganhar elogio. adoro, adoro, adoro. adoro ouvir um <span style="font-style: italic;">"mas você está linda"</span>, um <span style="font-style: italic;">"mas você está magra"</span> e um - MA-RA-VI-LHO-SO - <span style="font-style: italic;">"mas você é muito mais bonita que ela"</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">so, ladies, keep on making some drama.</span><br />eu super recomendo. super, super recomendo.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> paz - marcus viana.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-14679362198567275642008-06-13T16:47:00.004-03:002008-06-19T11:10:36.207-03:00frustração nossa de cada dia.<div style="text-align: justify;">cada um tem seu mecanismo de lidar com pequenas insatisfações diárias. nos últimos dias eu comecei a ter sonhos. sonhos bonitos onde alguém - que, pasmem, existe e eu conheço - me dizia exatamente o que eu queria ouvir fazendo com que qualquer frustração minha sumisse em alguns segundos e que o alívio viesse... ah, mas até quando a gente consegue sonhar coisas que deveriam ser reais pra tapar esse buraco, acabar com essa pontinha de imperfeição que cutuca? eu espero que logo eu compreenda que isso é coisa minha, da minha cabeça boba e insegura e nada mais que isso... não quer dizer nada, não é coisa ruim. é só coisa minha mesmo.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> omaha - counting crows.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-24625552902454841492008-05-29T23:19:00.004-03:002008-06-19T11:11:04.139-03:00desconexos.<div style="text-align: justify;">há quem respire por si próprio e há quem tenha desaprendido. há quem recentemente tenha aprendido a caminhar de mãos dadas. há quem nunca teve o prazer da companhia do outro correspondendo exatamente ao que deveria. há quem julgue-se independente e há quem dependa até da lembrança. há quem não saiba, há quem tudo sabe, há quem finja que sabe. há quem veja uma nova esperança depois de ter tido parte de si amputada. há quem entenda, pela primeira vez, a veracidade do "eu te amo". há quem tenha problemas conciliando o si mesmo com o outro. <span style="font-style: italic; font-weight: bold;font-size:130%;" >há quem acredite no estado separatista de duas almas. há quem, como eu, não.</span> há quem viva só desprezando o dito "é impossível ser feliz sozinho". há quem seja incapaz, notadamente. há quem precise, há quem finja que não.<br /><br />porém, no fundo, todos nós somos essa massa sentimental. e todos nos confundimos formando um grande bolo de emoções, razões, medos. no fim das contas, todos sentimos as mesmas coisas, ainda que escolhamos encará-las de formas diferentes.<br /><br />todos dependemos de todos, quer queiramos ou nãos. nós somos um só, um grande corpo que interpreta os mesmíssimos sinais de maneiras distintas. mas, ainda assim, um corpo só atingido pelas mesmas pedras emocionais que nos são arremessadas.<br /><br />e há quem diga que não. mas, na verdade, só estão se enganando.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> bleeding love - leona lewis.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-44780384735966920452008-05-28T15:28:00.004-03:002008-06-19T11:11:17.364-03:00too much.<div style="text-align: justify;">ela sente sangrar, deixa escorrer. a única certeza, em vida, é a morte. essa certamente vem implacável, cuidando de que nada fique no caminho do que precisa nascer. nascer, hoje, é abandonar-se do corpo que carrega e começar, mais uma vez, de outra maneira. ela sente a dor, os espasmos seqüenciais que já a tomam por inteiro. são lágrimas que vertem dos olhos verdes, são pontadas agudas no peito como pequenos infartos. amar é, então, a morte lenta e dolorosa de cada sentido, do apagar do clarão dos olhos a imobilização dos membros, a sudorese, a secura da boca e dos lábios... amar é, então, compreender em pequenas doses todas essas dores provenientes das pequenas frustrações, dos medos, dos erros... amar é, então, deixar-se sangrar imaginando a recompensa maior. e a maior recompensa é perceber que cada dor nos eleva, nos deixa mais próximos do objeto amado, mais em transe, mais ligados, mais parte do corpo do outro, mais puros e mais prontos. e morremos, a cada instante, com cada passo, em cada beijo... morremos para que nasça isso em que acreditamos, isso para que vivemos, aquele em que nos vemos refletidos, abrigados, destituídos dos males.<br /><br />vale a pena, ela pensa. sangrar assim, sentir essa dor pungente, esse ciúme, essa vontade de ser pele, osso, músculo, essa angústia, essa tristeza, essa delícia, esse medo, esse cuidado, esse carinho, essa ponta de faca cortando a carne rente... vale a pena, ela pensa, vale a pena...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> raining in baltimore - counting crows.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-8640647105018659432008-05-27T10:23:00.003-03:002008-05-27T10:26:32.950-03:00bad vibe.<div style="text-align: justify;">às vezes a gente só quer ajudar. aí faz companhia pra pessoa, escuta as reclamações, ri das coisas engraçadas, tenta confortar, fazer com que a pessoa não se sinta um ET por pensar diferente, acreditar em coisas diferentes... mas, às vezes, a pessoa gruda na gente depois dessa atitude gentil e passa a emanar <span style="font-style: italic;">bad vibes</span> que incomodam.<br /><br />e aí, como é que a gente se livra do <span style="font-weight: bold;">bad vibe</span> <span style="font-weight: bold;">carente</span>?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> too little too late - jojo.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-45929485109675161192008-05-24T11:06:00.004-03:002008-05-24T11:13:46.945-03:00crash into me, baby...<div style="text-align: justify;">aí a saudade fica aguda mesmo - embora eu esteja feliz e orgulhosa dos resultados dos pequenos mamutes nas graminhas cuiabenses - quando, no meio do show do teatro mágico, o fernando começa...<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-style: italic;"></span><blockquote><span style="font-style: italic;">you've got your ball</span><br /><span style="font-style: italic;">you've got your chain</span><br /><span style="font-style: italic;"> tied to me tight, tie me up again</span><br /><span style="font-style: italic;"> who's got their claws in you my friend?</span><br /><span style="font-style: italic;"> into your heart i'll beat again</span><br /><span style="font-style: italic;"> sweet like candy to my soul</span><br /><span style="font-style: italic;"> sweet you rock, and sweet you roll</span><br /><span style="font-style: italic;"> lost for you, i'm so lost for you</span><br /><span style="font-style: italic;">(...)</span><br /><span style="font-style: italic;">i watch you there through the window</span><br /><span style="font-style: italic;"> and i stare at you you wear nothing<br />but you wear it so well</span><br /><span style="font-style: italic;"> tied up and twisted, the way i'd like to be</span><br /><span style="font-style: italic;"> for you, for me, come crash into me, baby</span><blockquote></blockquote><span style="font-style: italic;"></span></blockquote><br /><br />e emenda em "o anjo mais velho". e me faz querer abraçar, beijar, estar num corpo só de tanto que a gente cabe bem na gente mesmo. mas, acreditem, saudade é uma coisa gostosa mesmo de se sentir. é uma coisa que faz a gente se lembrar do quão especial aquela pessoa é, do quanto ela nos faz bem, do quanto a gente quer estar preso por vontade própria nisso tudo.<br /><br />o coração está tranqüilo. e a saudade que me faz companhia também me traz a certeza de que vai ser doce demais o dia em que ele chegar. e, se for pela torcida toda organizadinha que ficou aqui no rio, campeão!<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> crash into me - dave matthews' band.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-87989820877430634912008-05-23T08:58:00.003-03:002008-05-23T09:08:13.282-03:00<div style="text-align: justify;">hoje tem <span style="font-weight: bold;">teatro mágico</span> com muito <span style="font-style: italic;">camarada d'água *pula, pula, pula*</span>, matar saudade dos teresopolitanos do coração, strogonoff de frango, distrair a cabeça com muito riso e ainda ver <span style="font-weight: bold;">mamutes x bandeirantes</span>, já que eu acompanhei <span style="font-weight: bold;">mamutes x tubarões</span> ontem <span style="color: rgb(153, 153, 153);">(eles ganharam! 19 x 12 pros mamutinhos, óin!)</span> e me diverti um bocado <span style="color: rgb(153, 153, 153);">(em parte graças à nanda, namorada do maj e ao guilherme, #28!)</span>.<br /><br />é, não é o melhor feriado de todos, mas o drama mexicano já era.<br />:<span style="color: rgb(204, 0, 0);">)</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> camarada d'água - o teatro mágico.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-74593273455320411242008-05-22T10:52:00.005-03:002008-05-22T12:44:59.285-03:00na torcida!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWTh-ljKrgSZGVEP3b0KQYAlMjkw2oyrcGSgNgI_6TTjOAzySbCMNAzNIp8QI6rQ71RMuqFpAV40ekWtPGftribYffqLm3jvrENgSPJqEzm91cfiuXd7M8vxrqvDfWQuZaUS-t/s1600-h/ana+mamute.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWTh-ljKrgSZGVEP3b0KQYAlMjkw2oyrcGSgNgI_6TTjOAzySbCMNAzNIp8QI6rQ71RMuqFpAV40ekWtPGftribYffqLm3jvrENgSPJqEzm91cfiuXd7M8vxrqvDfWQuZaUS-t/s320/ana+mamute.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203201447715726482" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">olha que graça eu tentando aderir a torcida! hahaha... sim, me chamem de ridícula, mas normalmente eu não sei torcer. é sério. eu não sei torcer, assim... de gritar, pular e tal. e nem nunca soube, não é uma "novidade". é coisa do meu temperamento, acredito. mas não custa dar um apoiozinho moral pro time do namorado que joga hoje às 21 hrs (horário de brasília) lá em cuiabá!<br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><br />aliás, quanto a cuiabá, eu estou mais tranqüila. e agora só na torcida pra dar tudo super certo pra eles lá, eles merecem muito. apesar do meu tempo curto de convivência com o time, eu percebi que eles são mesmo uma família e, acima de tudo, muito dispostos. isso é especial!<br /><br />portanto, mamutinhos, machuquem bem as pessoinhas na grama! e voltem todos felizes e contentes, mesmo que o resultado não seja o melhor de todos. afinal, a experiência conta e muito. a amizade então, nem se fala. e o mais importante vocês já têm: vocês são realmente um time, nas dimensões que um time precisa ter.<br /><br />ah, sim, pros interessados e/ou curiosos, os jogos do pantanal bowl vão ser transmitidos aqui, ó:<br /><br />[ <a href="http://pantanalbowl.com/endzonetv" rel="nofollow noindex external">http://pantanalbowl.com/endzonetv</a> ]<br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> my world - tim kay.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-31655523.post-74265300509382914812008-05-16T18:04:00.005-03:002008-05-16T18:21:52.040-03:00pensamentos aleatórios sobre "eu te amo".<div style="text-align: justify;">com essa coisa de viagem pra cuiabá <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);">(oh, maldição dos deuses)</span></span> eu não durmo direito... nem penso direito. e nem faço nada direito! ontem, por exemplo, na aula de step eu quase zuni a meleca do step longe... porque eu não conseguia me concentrar e fazer as coisas direito. e hoje na aula de telecine I eu fiquei olhando pra um ponto cego na parede até a professora precisar me chamar pra eu "acordar". sim, eu tenho problemas.<br /><br />a situação é que ontem, ao invés de dormir, eu fiquei pensando coisas aleatórias. na verdade, a mais aleatória da aleatórias... eu fiquei pensando sobre o primeiro "eu te amo" que eu disse pro namorado. sim, porque ele me disse o primeiro logo que ele me pediu em namoro e eu aceitei, algumas semanas depois da minha relutância em aceitar. mas de mim saiu, no máximo, um "eu te adoro".<br /><br />é aquela coisa, gente, eu fiquei me segurando pra não dizer um "eu te amo" em retribuição. não que esses não se tornem reais algum dia, mas eu sou cheia de frescura e fiquei esperando sair um "eu te amo" natural da minha pessoa. e talvez isso seja frustrante pro outro coitado que fica dizendo "eu te amo" pra você, olhando pra você e confirmando isso em cada momento... e eu na minha eterna preocupação com as coisas sentimentais fiquei me segurando loucamente até o diabo do "momento certo" vir.<br /><br />e eu acredito que ele nem lembra disso, mas foi o "eu te amo" mais espontâneo que eu poderia ter dito em toda a minha vida. era meu primeiro evento como namorada oficial, né? campo grande, qualquer coisa lá da federação de judô, namorado <span style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;">***lindo demais***</span> de kimono... aí ele me olha e diz que precisa ir lutar. nessa hora parece que o coração veio na boca, querendo pular pra fora e tudo. eu beijei ele e, juro, saiu o "eu te amo" mais puro e mais certo que eu já disse pra alguém. sem precisar de um "eu te amo" de estímulo nem nada! e com ele veio a pontada que dá no coração, sabe? aquela que dá a certeza de que a gente ama uma pessoa porque dói e dói com vontade. daquele momento em diante eu não deixei de sentir essa pontada.<br /><br />com essa viagem <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);">(maldição dos deuses, oh)</span></span> a tal da pontada não me deixa pensar, dormir, fazer as coisas... ela vem, me faz chorar sem eu nem perceber, me faz desconcentrar, malhar mal <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);">(e ficar dolorida)</span></span>, dormir pouco... ai, ai. muito difícil isso.<br /><br />eu nem vou poder mastigar o coração na boca e dizer um "eu te amo" quando ele for entrar em campo. se bem que, confesso, essas coisas de futebol americano não me empolgam muito. eu acho que eu nunca tive o coração na boca em dia de jogo, nunca bateu medinho e nem nunca bateu tesão. acho que isso tem a ver com coisas passadas que, definitivamente, estragaram a "cheerleader" que havia em mim. mas, de qualquer modo, eu nem vou poder desejar que ele machuque pessoas na grama "ao vivo"... grr.<br /><br />cuiabá bem podia explodir. ou o feriado podia sumir do calendário. ou eu podia ser menos boboca e egoísta, mas é mais provável que as duas opções anteriores aconteçam primeiro. pois é, <span style="font-style: italic;">that's me.</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ouvindo:</span> give a little bit - goo goo dolls.<br /></div>ANA FONSECAhttp://www.blogger.com/profile/12410967379374759926noreply@blogger.com