tarde de inverno

2008-08-27T13:26:00.002-03:00

eu preciso de atenção, de cuidado, de carinho, de dedicação. e por mais que eu não queira admitir, eu preciso muito.

ouvindo: casa - manoel magalhães.

2008-08-25T23:52:00.002-03:00

gosto de tê-lo, admito. em camas, escadas, carros, sofás de casa de praia. no desconforto quando o conforto é luxo. gosto de observar as reações. a respiração cadenceada e ofegante, olhos nos olhos, mãos firmes que me prendem... gosto. e da expressão no exato momento em que, sem mais ou menos, somos apenas um. bocas, línguas, ínguas, cicatrizes... gosto de tudo. do passeio, do arrepio, do íntimo e do ínfimo. do todo. de nós em qualquer lugar, quando a vontade vier, correndo o perigo que for... da poesia que é entregar-se. do suor, do gozo e, às vezes, do sangue.

me venha. em mim, venha.

ouvindo: bigger than my body - john mayer.

2008-08-23T01:37:00.002-03:00

ele pergunta se ela já havia pensado em trocá-lo. ela, prontamente, responde que não. ela é feliz, entende? as coisas da vida acontecem no seu caminho mas ela sabe, de um jeito ou de outro, que está andando por aí bem acompanhada. mas a verdade verdadeira, aquela que mora lá no fundo da alma, é de que na sua cabeça havia passado, em algum momento, um pensamento desse. não que ela quisesse trocá-lo, mas era maior que ela própria imaginar como seria estar ao lado de alguém com horários normais. passou-lhe pela cabeça uma tarde de sábado, uma viagem, um momento que fosse mais longo que os furtivos ao que havia se acostumado. é claro que ela sentia falta desses pequenos detalhes. o tempo era curto. ou, ao menos, se fazia curto. e sábados não eram para ela. às vezes nem os domingos. e restavam-lhe horinhas nas terças, nas sextas, nos sábado e nos domingos... duas, três horinhas aqui e ali... a maioria delas, vigiada. por que não dizer que, às vezes, era frustrante? era mesmo. era difícil. chateava-a de muitas formas. punha-a ansiosa esperando o celular tocar...

ouvindo: solitary man - HIM.

2008-08-10T15:29:00.001-03:00

inexplicável a vontade que me dá de chorar DO NADA às vezes. e eu não consigo parar. é o dia inteiro, chorando e tentando disfarçar... e é sempre sem motivo aparente. de vez em quando vem... e fica... e fica um tempão. e eu me sinto a pessoa mais sozinha do mundo inteiro.

ouvindo: anna begins - counting crows.

sobre ser equilibrista.

2008-08-04T22:43:00.003-03:00

tem que ser equilibrista. tem que se pendurar, respirar fundo, ficar o máximo de tempo possível tentando não cair de onde se está. e por "não cair", entendam: não ficar ligando, não ficar pensando, não ficar reclamando, não ficar cobrando... tem que se equilibrar no pano e acreditar que uma hora, desce. e o chão é seguro.

portanto, equilibrar-me-ei mais algum tempo. e é difícil. mas não é impossível, basta um pouco de concentração, um pouco de vontade e uma certeza infinita de que já os pés chegam no chão e tudo volta a ser como costumava ser.

ouvindo: -

2008-07-25T17:40:00.001-03:00

às vezes bate a sensação de que eu faço tudo, TUDO, pelas pessoas e não recebo qualquer sinal de gratidão... tá, não receber também não. eu recebo um obrigada aqui, outro obrigada ali... palavras, né? apesar de eu adorá-las, não se comparam aos gestos. pelo menos, uma vez, eu queria um gesto de agradecimento por todas as coisas que eu abro mão, por todos os momentos em que eu me esforço pra caber, por tudo que eu não gosto e faço pra agradar... eu só queria um gesto que demonstrasse que eu sou mais importante que as outras coisas... só uma vez.

grrr. eu fico tão frustrada! é ridículo.

ouvindo: alívio imediato - engenheiros do hawaii.

2008-07-22T17:45:00.002-03:00

ser feliz é difícil. às vezes acho até que é mais difícil que ser triste. ser triste é simples. é estar só a multidão, não ter esperança de que coisas boas possam acontecer, se contentar em viver na superficialidade das coisas. ser feliz, no entanto, exige que a gente deixe esse lado pessimista, obscuro e medroso trancafiado lá dentro. muito, mas muito difícil.

mas se tudo na vida fosse fácil, né? que graça teria?

ouvindo: wedding nails - porcupine tree.

why so serious, son?

2008-07-21T19:47:00.002-03:00

ouvindo: stigmata - elysium.

bruised.

2008-07-20T11:32:00.005-03:00

tinha sol e tinha o pão de açúcar lá no fundo. tinha um faixa de areia pouco confiável. tinha gente passando na ciclovia. tinha gente parando pra ver. tinha gente tentando aprender. tinha ela, sozinha. sempre, sempre sozinha. ela ensimesmada. ela ali, parada, observando e tentando entender. tinha ela com as lembranças dela que, para sempre, estariam ali na areia de botafogo - ou em qualquer outra areia. tinha ela com medo. tinha ela sem poder gritar, sem poder aliviar a tensão que a acompanha nesses momentos.

e tinha ele, que não faz idéia das coisas que ela sente, que não entende a violência que ela sofre de estar ali sozinha mesmo que cercada de gente.

ela se violenta num esforço para ser inteira. ser inteira para ele, por ele... e mais nada.

ouvindo: bruised - jack's mannequin.
"i swear i didn't mean for it to feel like this
like every inch of me is bruised..."

adeus, terra do nunca.

2008-07-17T23:21:00.006-03:00

nesse momento eu me pergunto o porquê de ter simpatizado com as pessoas do judô.

apesar de, por algumas vezes, ter me perdido nas conversas específicas - e típicas, claro - sobre o esporte - competidores, competições, técnicas, etc -, eu percebi que eu pude ser mais "eu mesma" e até conversei sobre coisas!!! estou aqui quase saltitando com isso! aposto que vocês não têm mesmo a menor idéia do quão importante é conseguir conviver pacificamente com os amigos do namorado. e o "gostinho" é melhor ainda quando não rola absolutamente nenhum esforço, quando você não se sente invisível ou um pedaço de madeira encostado num canto atrapalhando...! ah, que alívio...

vai ver eu fuciono melhor entre os "adultos". é, eu sou uma velha de vinte e três anos de idade. mas, fazer o quê? he loves me for who i am... or, at least, i hope he does so.

ouvindo: pull me under - dream theater.

oil and water.

2008-07-15T19:07:00.007-03:00

e é engraçado agora quando eu vejo você - e eu tenho visto você muitas e muitas vezes, mais até do que quando nos conhecemos - que, imediatamente, eu ouço o brandon boyd cantando "oil and water" dentro da minha cabeça. a verdade é que a gente nunca vai conviver em total harmonia, como se fôssemos ótimos amigos, como se eu jamais tivesse sentido todas as coisas que eu senti... não importa o quanto a gente queira e tente colocar pontos finais, você vai sempre ser aquela bala alojada... ninguém retirou, mas não é preciso de raio-x pra saber que ela está lá.

sabe como é, né? you and i are like oil and water.

ouvindo: oil and water - incubus.

estelio han, estelio veleth.

2008-07-06T11:40:00.000-03:00

há pouco tempo, um amigo ficou sem namorada. eu não era lá a mais chegada na namorada, apesar de conversarmos de vez em quando... mas eu achava ela exagerada nas reclamações. problemas todos temos, mas é bom saber o que é problema de verdade ou o que a gente transforma em problema. e eu tinha pra mim que ela transformava muita coisa em problema, o que eu acho que atrapalha um pouco as coisas. mas era só a minha opinião e eu nunca reportei isso. como dizem por aí: "em briga de marido e mulher não se mete a colher" e eu sigo essa regra a risca. eu sou boa ouvinte mas se me pedir conselho, eu hesito...

a situação foi que, quando se reuniram outras pessoas ligadas ao casal, o assunto surgiu. cada um, é claro, com a sua opinião sobre o término, sobre o que ambas as partes nos contaram, etc. eu tentei me manter neutra, como sempre. sou muito ruim nessas coisas. só que eu precisei concordar em um ponto, um ponto que eu acredito ser crucial: um relacionamento envolve escolhas. e, às vezes, escolher uma coisa significa fazer algo que a gente nem gosta tanto, ir a lugares que a gente não gosta muito, conviver com pessoas que a gente não conhece bem... mas por nossa própria vontade, porque a gente quer estar ali do lado do namorado de qualquer maneira.

ultimamente estou aprendendo mais sobre algumas coisas, acompanhando melhor e convivendo pacificamente com pessoas. e eu não me permito reclamar porque eu escolhi isso para mim. ou você escolhe estar junto e compreender algo que é muito importante para a pessoa que você ama ou você escolhe não se envolver mas também não reclamar.

eu, como sou da lógica do gelol - "não basta ser namorada, tem que participar" -, estou lá sempre que eu posso. e, às vezes, quando eu não posso também. tem que ter vontade mesmo. nem sempre é fácil... às vezes entedia, muitas vezes cansa. só que compensa... existe uma coisa maior nisso tudo que compensa ficar entediada, ficar cansada e ficar gripada com mais freqüência... :)

ouvindo: join me in death - him.

procuramos independência?

2008-07-04T18:50:00.003-03:00

eu já quis ser aquele tipo de mulher que, simplesmente, "não liga". eu quis não precisar de telefonemas, mensagens de celular, emails - e, hoje em dia, scraps - todos os dias. eu quis ser uma pessoa que acredita piamente na separação de espaços. eu me forcei a crer numa independência total de qualquer outro ser humano. eu quis viver egoistamente atrás do alcance de objetivos somente meus. tentei não dividir, não me dividir e não participar de qualquer divisão. eu quis ser absoluta em mim mesma. eu bebi, eu passei noites na lapa, eu beijei o saxofonista. eu tive conversas profundamente existenciais e momentos de silêncio que me disseram muito mais. eu quis ter aquela vida vulgar de quem não se importa, de quem é dono do próprio nariz, de quem acha que não precisa ter pra quem voltar quando for a hora de ir pra casa. eu quis ser tão minha, tão só e tão dona de tudo que acabei percebendo... eu não sou assim. eu preciso do contato, eu preciso da voz, eu preciso dos cheiros e dos gostos, eu preciso das palavras nas conversas, eu preciso saber apenas da existência dessa outra pessoa. e eu preciso realizar coisas por ela e para ela. eu preciso fazer tudo, ver tudo, saber tudo, entender tudo que ela tem, faz ou gosta. e, sem isso, eu não sou eu. eu não vivo, eu vegeto. eu fico tentando ser o que eu não sou, me forçando a acreditar em coisas inacreditáveis... eu preciso depender.

eu não procuro independência.
eu não acredito na distância entre nós.

ouvindo: -

bilhete.

2008-06-30T14:12:00.004-03:00

d.,

não é que eu sinta saudade. afinal, o que é sentir saudade do que não se conhece? e quando foi que a gente se conheceu? nunca. não é saudade. não se tem saudade do que não se viveu. é uma espécie de falta. faltou-me conhecer você além das coisas furtivas. faltou-me perceber as coisas bonitas que existem em você - e nas quais eu acredito porque vejo por aí boas declarações - e que são para tão poucos. não tive essa chance. não sei se você não quis que eu a tivesse ou se não procurei tê-la. só sei que não é saudade, mas é um buraco. vai ver é curiosidade... quem sabe? queria saber quem você é além do que você me deixa ver. você me viu mais do que muita gente que convive diariamente comigo. você me soube melhor. e, de você, eu não sei se sei alguma coisa.

ouvindo: -

um, dois, três, quatro...

2008-06-21T14:09:00.005-03:00

quatro meses, cara. dá dois pulos e teremos seis. mais seis pulinhos e um ano. e, ah, caramba... como passa voando! e como parece uma vida inteira. como parece que a gente sempre se conheceu, sempre se amou, sempre se ouviu e se entendeu... e eu que fico mais e mais dependente a cada dia que passa, mais apaixonada... acredito cada dia mais que a gente pode sim tudo que a gente quiser, que a gente tem muito mesmo pela frente e que vamos realizar grandes feitos juntos.

e eu me sinto idiota de, às vezes, achar que eu não sou prioridade, de sentir meus ciúmes do time, das amigas... bobeira minha, insegurança de quem encontrou a melhor coisa na vida e morre de medo de perder...

toda vez que eu começo a me sentir assim eu lembro de tudo que ele é, que ele faz e que ele traz pra mim. e aí fica impossível não me sentir grata, amada e mais apaixonada por ele!

feliz quatro meses pra gente! muito, muito felizes mesmo!
:)

eu te amo tanto
(roberto carlos)

eu não me acostumo sem seus beijos
e não sei viver sem seus abraços
aprendi que pouco tempo é muito
se estou longe dos seus braços
e por isso eu te procuro tanto
e te telefono a toda hora
pra dizer mais uma vez "te amo"
como estou dizendo agora

faço qualquer coisa nessa vida
pra ficar um pouco do seu lado
todo mundo diz que não existe
ninguém mais apaixonado

meu amor, você é minha vida
sua vida eu também sei que sou
cada vez mais juntos
quem procura por você
sabe onde estou

olha, eu te amo tanto e você sabe
sou capaz de tudo se preciso
só pra ver brilhar a todo instante
no seu rosto esse sorriso

faço qualquer coisa nessa vida
pra ficar um pouco do seu lado
todo mundo diz que não existe
ninguém mais apaixonado

meu amor, você é minha vida
sua vida eu também sei que sou
cada vez mais juntos
quem procura por você
sabe onde estou

olha, eu te amo tanto e você sabe
sou capaz de tudo se preciso
só pra ver brilhar a todo instante
no seu rosto esse sorriso...

ouvindo: eu te amo tanto (acústica) - roberto carlos.

vou me lembrar de você.

2008-06-20T11:36:00.004-03:00

meu primo, dezoito aninhos, couve-flor da idade, todo animadinho me diz: ana, você não sabe! o chuck berry piscou e sorriu pra mim no show! eu ri, claro. achei fofo. achei... eu. porque vamos recordar o feriado maldito do namorado em cuiabá e eu sozinha e abandonada no rio (drama queen mode ON) em que, pra eu ficar menos deprimida, resolvi ver o teatro mágico. o teatro mágico sempre me anima. eu, quase grudada no palco, e fernando cantando "o anjo mais velho". nós em transe. delícia demais essa troca que o fernando tem com o público. se eu pudesse eu fazia todo mundo gostar de TM. é aquela coisa, né? TM faz bem pra alma, pro coração, pra pele... é um chocolate sem caloria, vamos combinar. mas aí eu em êxtase, fernando cantando... ergo as mãos e grito, de todo o meu coraçãozinho (que era só metade naquele feriado, mas era): SÓ ENQUANTO EU RESPIRAR VOU ME LEMBRAR DE VOCÊ! e fernando sorri, estende a mão pra mim, me joga um beijo, me reverencia... tá, não era o chuck berry. mas era o fernando anitelli. e, pra mim, fernando anitelli é maior que chuck berry, sem desmerecer esse monstruoso cidadão, é claro.

a gente é bobo, né? fica feliz com coisa tão boba... coisa que, se a gente reparar, nem é nada. fernando anitelli me sorriu parecendo agradecido pelo meu carinho e pela minha admiração. e daí que ele nem sabe meu nome, né? e daí que ele não sabe quem eu sou e nem de onde eu venho? e daí que ele não sabe nada? a coisa mais importante ele soube naquele momento: o quão agradecida eu sou dele me fazer tão bem, mesmo sem saber que faz.

ai, ai. só enquanto eu respirar, viu? só enquanto eu respirar...

ouvindo: o anjo mais velho - o teatro mágico.

drama queen.

2008-06-19T10:57:00.003-03:00

adoro drama. faço drama o tempo inteiro. adoro me achar inchada, acneica, com as unhas feias e o cabelo ressecado, especialmente quando não estou. afinal, que mulher seria eu se não fizesse esse draminha absurdo sobre detalhes que o namorado não está nem aí? faço drama sim, levanto a bandeira, dou uma de joana-sem-braço pra ganhar elogio. adoro, adoro, adoro. adoro ouvir um "mas você está linda", um "mas você está magra" e um - MA-RA-VI-LHO-SO - "mas você é muito mais bonita que ela".

so, ladies, keep on making some drama.
eu super recomendo. super, super recomendo.

ouvindo: paz - marcus viana.

frustração nossa de cada dia.

2008-06-13T16:47:00.004-03:00

cada um tem seu mecanismo de lidar com pequenas insatisfações diárias. nos últimos dias eu comecei a ter sonhos. sonhos bonitos onde alguém - que, pasmem, existe e eu conheço - me dizia exatamente o que eu queria ouvir fazendo com que qualquer frustração minha sumisse em alguns segundos e que o alívio viesse... ah, mas até quando a gente consegue sonhar coisas que deveriam ser reais pra tapar esse buraco, acabar com essa pontinha de imperfeição que cutuca? eu espero que logo eu compreenda que isso é coisa minha, da minha cabeça boba e insegura e nada mais que isso... não quer dizer nada, não é coisa ruim. é só coisa minha mesmo.

ouvindo: omaha - counting crows.

desconexos.

2008-05-29T23:19:00.004-03:00

há quem respire por si próprio e há quem tenha desaprendido. há quem recentemente tenha aprendido a caminhar de mãos dadas. há quem nunca teve o prazer da companhia do outro correspondendo exatamente ao que deveria. há quem julgue-se independente e há quem dependa até da lembrança. há quem não saiba, há quem tudo sabe, há quem finja que sabe. há quem veja uma nova esperança depois de ter tido parte de si amputada. há quem entenda, pela primeira vez, a veracidade do "eu te amo". há quem tenha problemas conciliando o si mesmo com o outro. há quem acredite no estado separatista de duas almas. há quem, como eu, não. há quem viva só desprezando o dito "é impossível ser feliz sozinho". há quem seja incapaz, notadamente. há quem precise, há quem finja que não.

porém, no fundo, todos nós somos essa massa sentimental. e todos nos confundimos formando um grande bolo de emoções, razões, medos. no fim das contas, todos sentimos as mesmas coisas, ainda que escolhamos encará-las de formas diferentes.

todos dependemos de todos, quer queiramos ou nãos. nós somos um só, um grande corpo que interpreta os mesmíssimos sinais de maneiras distintas. mas, ainda assim, um corpo só atingido pelas mesmas pedras emocionais que nos são arremessadas.

e há quem diga que não. mas, na verdade, só estão se enganando.

ouvindo: bleeding love - leona lewis.

too much.

2008-05-28T15:28:00.004-03:00

ela sente sangrar, deixa escorrer. a única certeza, em vida, é a morte. essa certamente vem implacável, cuidando de que nada fique no caminho do que precisa nascer. nascer, hoje, é abandonar-se do corpo que carrega e começar, mais uma vez, de outra maneira. ela sente a dor, os espasmos seqüenciais que já a tomam por inteiro. são lágrimas que vertem dos olhos verdes, são pontadas agudas no peito como pequenos infartos. amar é, então, a morte lenta e dolorosa de cada sentido, do apagar do clarão dos olhos a imobilização dos membros, a sudorese, a secura da boca e dos lábios... amar é, então, compreender em pequenas doses todas essas dores provenientes das pequenas frustrações, dos medos, dos erros... amar é, então, deixar-se sangrar imaginando a recompensa maior. e a maior recompensa é perceber que cada dor nos eleva, nos deixa mais próximos do objeto amado, mais em transe, mais ligados, mais parte do corpo do outro, mais puros e mais prontos. e morremos, a cada instante, com cada passo, em cada beijo... morremos para que nasça isso em que acreditamos, isso para que vivemos, aquele em que nos vemos refletidos, abrigados, destituídos dos males.

vale a pena, ela pensa. sangrar assim, sentir essa dor pungente, esse ciúme, essa vontade de ser pele, osso, músculo, essa angústia, essa tristeza, essa delícia, esse medo, esse cuidado, esse carinho, essa ponta de faca cortando a carne rente... vale a pena, ela pensa, vale a pena...

ouvindo: raining in baltimore - counting crows.

bad vibe.

2008-05-27T10:23:00.003-03:00

às vezes a gente só quer ajudar. aí faz companhia pra pessoa, escuta as reclamações, ri das coisas engraçadas, tenta confortar, fazer com que a pessoa não se sinta um ET por pensar diferente, acreditar em coisas diferentes... mas, às vezes, a pessoa gruda na gente depois dessa atitude gentil e passa a emanar bad vibes que incomodam.

e aí, como é que a gente se livra do bad vibe carente?

ouvindo: too little too late - jojo.

crash into me, baby...

2008-05-24T11:06:00.004-03:00

aí a saudade fica aguda mesmo - embora eu esteja feliz e orgulhosa dos resultados dos pequenos mamutes nas graminhas cuiabenses - quando, no meio do show do teatro mágico, o fernando começa...

you've got your ball
you've got your chain
tied to me tight, tie me up again
who's got their claws in you my friend?
into your heart i'll beat again
sweet like candy to my soul
sweet you rock, and sweet you roll
lost for you, i'm so lost for you
(...)
i watch you there through the window
and i stare at you you wear nothing
but you wear it so well
tied up and twisted, the way i'd like to be
for you, for me, come crash into me, baby

e emenda em "o anjo mais velho". e me faz querer abraçar, beijar, estar num corpo só de tanto que a gente cabe bem na gente mesmo. mas, acreditem, saudade é uma coisa gostosa mesmo de se sentir. é uma coisa que faz a gente se lembrar do quão especial aquela pessoa é, do quanto ela nos faz bem, do quanto a gente quer estar preso por vontade própria nisso tudo.

o coração está tranqüilo. e a saudade que me faz companhia também me traz a certeza de que vai ser doce demais o dia em que ele chegar. e, se for pela torcida toda organizadinha que ficou aqui no rio, campeão!

ouvindo: crash into me - dave matthews' band.

2008-05-23T08:58:00.003-03:00

hoje tem teatro mágico com muito camarada d'água *pula, pula, pula*, matar saudade dos teresopolitanos do coração, strogonoff de frango, distrair a cabeça com muito riso e ainda ver mamutes x bandeirantes, já que eu acompanhei mamutes x tubarões ontem (eles ganharam! 19 x 12 pros mamutinhos, óin!) e me diverti um bocado (em parte graças à nanda, namorada do maj e ao guilherme, #28!).

é, não é o melhor feriado de todos, mas o drama mexicano já era.
:)

ouvindo: camarada d'água - o teatro mágico.

na torcida!

2008-05-22T10:52:00.005-03:00

olha que graça eu tentando aderir a torcida! hahaha... sim, me chamem de ridícula, mas normalmente eu não sei torcer. é sério. eu não sei torcer, assim... de gritar, pular e tal. e nem nunca soube, não é uma "novidade". é coisa do meu temperamento, acredito. mas não custa dar um apoiozinho moral pro time do namorado que joga hoje às 21 hrs (horário de brasília) lá em cuiabá!

aliás, quanto a cuiabá, eu estou mais tranqüila. e agora só na torcida pra dar tudo super certo pra eles lá, eles merecem muito. apesar do meu tempo curto de convivência com o time, eu percebi que eles são mesmo uma família e, acima de tudo, muito dispostos. isso é especial!

portanto, mamutinhos, machuquem bem as pessoinhas na grama! e voltem todos felizes e contentes, mesmo que o resultado não seja o melhor de todos. afinal, a experiência conta e muito. a amizade então, nem se fala. e o mais importante vocês já têm: vocês são realmente um time, nas dimensões que um time precisa ter.

ah, sim, pros interessados e/ou curiosos, os jogos do pantanal bowl vão ser transmitidos aqui, ó:

[ http://pantanalbowl.com/endzonetv ]

ouvindo: my world - tim kay.

pensamentos aleatórios sobre "eu te amo".

2008-05-16T18:04:00.005-03:00

com essa coisa de viagem pra cuiabá (oh, maldição dos deuses) eu não durmo direito... nem penso direito. e nem faço nada direito! ontem, por exemplo, na aula de step eu quase zuni a meleca do step longe... porque eu não conseguia me concentrar e fazer as coisas direito. e hoje na aula de telecine I eu fiquei olhando pra um ponto cego na parede até a professora precisar me chamar pra eu "acordar". sim, eu tenho problemas.

a situação é que ontem, ao invés de dormir, eu fiquei pensando coisas aleatórias. na verdade, a mais aleatória da aleatórias... eu fiquei pensando sobre o primeiro "eu te amo" que eu disse pro namorado. sim, porque ele me disse o primeiro logo que ele me pediu em namoro e eu aceitei, algumas semanas depois da minha relutância em aceitar. mas de mim saiu, no máximo, um "eu te adoro".

é aquela coisa, gente, eu fiquei me segurando pra não dizer um "eu te amo" em retribuição. não que esses não se tornem reais algum dia, mas eu sou cheia de frescura e fiquei esperando sair um "eu te amo" natural da minha pessoa. e talvez isso seja frustrante pro outro coitado que fica dizendo "eu te amo" pra você, olhando pra você e confirmando isso em cada momento... e eu na minha eterna preocupação com as coisas sentimentais fiquei me segurando loucamente até o diabo do "momento certo" vir.

e eu acredito que ele nem lembra disso, mas foi o "eu te amo" mais espontâneo que eu poderia ter dito em toda a minha vida. era meu primeiro evento como namorada oficial, né? campo grande, qualquer coisa lá da federação de judô, namorado ***lindo demais*** de kimono... aí ele me olha e diz que precisa ir lutar. nessa hora parece que o coração veio na boca, querendo pular pra fora e tudo. eu beijei ele e, juro, saiu o "eu te amo" mais puro e mais certo que eu já disse pra alguém. sem precisar de um "eu te amo" de estímulo nem nada! e com ele veio a pontada que dá no coração, sabe? aquela que dá a certeza de que a gente ama uma pessoa porque dói e dói com vontade. daquele momento em diante eu não deixei de sentir essa pontada.

com essa viagem (maldição dos deuses, oh) a tal da pontada não me deixa pensar, dormir, fazer as coisas... ela vem, me faz chorar sem eu nem perceber, me faz desconcentrar, malhar mal (e ficar dolorida), dormir pouco... ai, ai. muito difícil isso.

eu nem vou poder mastigar o coração na boca e dizer um "eu te amo" quando ele for entrar em campo. se bem que, confesso, essas coisas de futebol americano não me empolgam muito. eu acho que eu nunca tive o coração na boca em dia de jogo, nunca bateu medinho e nem nunca bateu tesão. acho que isso tem a ver com coisas passadas que, definitivamente, estragaram a "cheerleader" que havia em mim. mas, de qualquer modo, eu nem vou poder desejar que ele machuque pessoas na grama "ao vivo"... grr.

cuiabá bem podia explodir. ou o feriado podia sumir do calendário. ou eu podia ser menos boboca e egoísta, mas é mais provável que as duas opções anteriores aconteçam primeiro. pois é, that's me.

ouvindo: give a little bit - goo goo dolls.

2008-05-16T05:17:00.002-03:00

acordar às 5:15 sem sono é problemático. não sei se é um ataque de consciência, se é insônia se manifestando, se tem algo realmente errado... só sei que são por volta de 5:15 de uma sexta-feira, a mpb fm toca "deus lhe pague" com o chico e eu não consigo voltar pra cama.

respirar fundo dez vezes. está tudo bem, está tudo bem...

ouvindo: deus lhe pague - chico buarque.

BALBÚRDIA!

2008-05-15T20:52:00.002-03:00

é com essa galera que eu "trabalho"...

ouvindo: a cura - lulu santos.

2008-05-15T08:22:00.001-03:00

parece que os ânimos estão se acalmando quanto a essa viagem do namorado. mas, ainda assim... ouch, it hurts!

ouvindo: if you were still mine - everon.

2008-05-13T11:08:00.003-03:00

parece mesmo que eu estou fazendo uma tempestade em copo d'água quanto a essa viagem do namorado pra cuiabá. o problema é que me sentir assim é involuntário. eu penso no quão egoísta é essa coisa de ficar triste imaginando que ele vai estar lá, fazendo o que gosta, com os amigos... se divertindo, sabe? e eu, por mais que vá visitar amigos, vá ao show do teatro mágico que tanto gosto, sei que não vou me divertir quase nada... porque eu não consigo me divertir assim. grr.

mas eu sei que é pro bem. a viagem é pro bem. ele vai ficar feliz e está (mais que) na hora de eu ficar feliz por ele sem que isso necessariamente me faça feliz também. porque namoro é assim mesmo... a gente precisa fazer concessões pelo bem da nação, né? e fazer a outra pessoa feliz, mesmo que isso entristeça a gente de alguma forma.

ficar cinco dias sem ele já começa a me entristecer agora, cerca de oito dias antes da viagem. mas o quão feliz e ansioso ele está pra essa viagem, não tem preço... dói bastante ver isso mas, ao mesmo tempo, é muito gostoso... ele sorri, ele brinca... ele está tão feliz que eu me sinto completamente idiota de me sentir triste.

ouvindo: porcelain heart - opeth.

longe demais das capitais.

2008-05-12T09:35:00.007-03:00

certamente os meus "followers" do twitter andam se perguntando porque eu falo tanto - e tão mal - de cuiabá desde sexta-feira. sabe, gente? é que cuiabá é longe demais. cuiabá fica a mais ou menos vinte e nove horas de ônibus do rio de janeiro e é quase como se fosse em outra galáxia de tão distante que fica de quem fica aqui nessa cidade mastigando o coração.

cuiabá é longe demais do meu coração, dos meus olhos, do meu corpo. cuiabá é longe demais do meu bom senso, do meu auto-controle, da minha paz... e faz esquina com a saudade dolorida, pontada de faca, agonia... cuiabá, agora, é uma ilha a milhas e milhas de qualquer lugar.

e embora eu tenha certeza que o povo cuiabano/cuiabense (?) seja simpático, ainda assim a cidade não está na lista das minhas favoritas até, pelo menos, 25 de maio. e entre 21 e 25, os segundos vão quadruplicar pros corações que ficarem no rio de janeiro esperando os que forem a cuiabá. e os ponteiros dos relógios vão andar tão lentamente que as noites e os dias vão se confundir. vórtex temporal.

cuiabá é longe demais das capitais.

ouvindo: two step - dave matthews' band.

2008-05-11T11:04:00.002-03:00

oi, eu sou burguesa e elitista.

ouvindo: crash into me - dave matthews' band.

que cuibá exploda, por favor.

2008-05-10T00:01:00.004-03:00

vai ver eu estou sensível. mas o namorado me disse que deve viajar no feriado com o time, pra cuiabá. e, automaticamente, eu fiquei parecendo um xuxu murcho. sabe? écow to-tal.

sim, eu sou ridícula.

ouvindo: dreams - van halen.

no room for being a party girl.

2008-05-09T08:57:00.008-03:00

some of your life becomes slightely "senseless" when you get in a relationship. all the things you lived in the past, all the friends you had, all the guys you kissed and all the places you spent nights become this distant memory you can barely recall. sometimes it feels weird. you kinda replace the best friend for the boyfriend and the friendly gatherings for family visits, movie sessions with ice cream, games and competitions (in case you're the proud girlfriend of an athlete, pretty much like me!).

and this is nice and all but i just can't seem to feel like i used to before he came, like i needed company, places to go, things to do, concerts to attend, sleep overs with lots of conversation... i suddenly have no need for anything like that. yeah, it feels weird sometimes.

why do we, out of a sudden, cease to miss a life we had that felt really great once upon a time and get to be satisfied with simpler things just because there's a "boyfriend" in the "game"? i guess we change a lot when we're in a relationship. there's no room for being a party girl, after all.

ouvindo: unwritten - natasha bedingfield.

cadê o veneno anti-monotonia?

2008-05-05T20:33:00.003-03:00

pôr os pés no chão, olhar pra frente, comportar-se, ouvir mais e falar menos, comer coisas saudáveis, praticar atividades físicas, dormir somente o necessário... vida sem sal, vida light, vida de "adulto".

vontade de voar pra longe das aulas - que parecem cada vez mais intermináveis! -, dormir vinte e quatro horas seguidas, sumir do mundo de mãos dadas com o namorado... vontade de viver numa fantasia, sem precisar desse peso da responsabilidade dos vinte e três nas costas. pára, mundo! tenho vontade de girar sozinha, sem respeitar a órbita alheia.

acho que fechei os olhos e percebi que alguns sonhos foram plantados em mim. aliás, em nós todos. essa coisa de casar, constituir família, ter uma carreira, casa-carro-cachorro, vidinha mais ou menos sem sal e nem açúcar... valores plantados de gerações anteriores. coisas que foram cuidadosamente disseminadas entre a gente e a gente... ah, a gente comprou a idéia porque era "certa".

eu não sei mais qual é o meu sonho. eu não sei mais se eu tenho um sonho. talvez o sonho, nesse momento, seja experimentar uma liberdade além dessa maldita preocupação com faculdade, emprego, carreira, sustento. talvez o sonho seja viver uma coisinha simples sem botar a cabeça a prêmio buscando um espaço ridículo e mínimo entre os muitos futuros comunicólogos. o sonho é aliviar a pressão ou, quiçá, bani-la de vez da vida. o sonho é ter uma casinha branca de varanda, um quintal e uma janela pra ver o sol nascer.

vinte e três anos e já transparece o famoso "saco cheio". duas faculdades depois e descobrir, enfim, que o mundo não é perfeito e que a cada dia que passa a cobrança aumenta. seja o melhor, seja o melhor ou você não vai conseguir! odeio isso, essa pressão psicológica besta e desnecessária. odeio ouvir todos os dias os mesmos métodos de procedência, as mesmas estúpidas regras de comportamento e convivência, os "seja isso" / "faça aquilo"... e odeio ser tão incapaz de me desprender disso tudo, ser incapaz de não "engolir".

não simpatizo com essa vida sem gosto que a gente é obrigado a levar, carregando um mundo nas costas todos os dias. e a cada dia que passa mais me bate essa angústia... em outras palavras, tenho medo dessa estrada... dessa infinita highway de placas dizendo "não corra", "não morra", "não fume"... tenho medo dessa suposta liberdade pra escolher a cor da embalagem. tenho medo de sonhar esses sonhos pré-fabricados e me contentar com eles.

tenho medo de viver nessa eterna monotonia que o mundo hoje nos condena.

ouvindo: the space between - dave matthews' band.

2008-05-04T11:56:00.002-03:00

a ana sabe o que é bom
a ana sabe o que é bem
a ana até que aprendeu a viver tão bem
que fez tudo o que é bom, e muito que foi ruim também
mas foi ela, para o bem dela mesma
a ana é a ana que foi bem além do que os outros são.

por lucas "dercy" alvares, um querido.

ouvindo: tudo azul - lulu santos.

2008-04-30T17:17:00.003-03:00

tipo que eu nem curto esses esportes de super contato humano pra meninas, mas acabei de ver um dvd (sim, isso se chama "trabalho") do jogo que classificou a seleção feminina de rugby do brasil pro mundial em dubai ano que vem e... putz, deu até vontade de jogar. elas são tão fofinhas e tal... oin.

e eu gostei do slogan: "a seleção que se orgulha de ter as jogadoras mais bonitas".

fala sério, isso é DEVERAS importante.

ouvindo: 3x5 - john mayer.

2008-04-28T17:24:00.002-03:00

eu agradeço a você por me amar mesmo eu estando gorda (neurótica, obsessiva e chata). e, especialmente, por fazer por mim o que os outros jamais fizeram e/ou tiveram intenção de fazer.

:)

ouvindo: o vagabundo - engenheiros do hawaii.
um vagabundo como eu
também merece ser feliz
pois eu só quero dessa vida
ter um amor somente meu...

hoje é o meu dia, lá lá lá lá lá lá...

2008-04-27T08:35:00.004-03:00

eu já gostei muito mais de aniversário. hoje em dia eu sinto que conforme eles vêm, vêm também mais responsabilidades e frustrações. claro que eu me esforço em comemorar, em esquecer que estou fazendo vinte e três anos e não consigo arrumar um estágio/emprego, não me formei ainda, não sou independente o suficiente, etc... acho que dessa vez, pra variar, queria fazer treze anos. era mais fácil. a maior frustração de todas era do tal "aniversário" não ter mais de vinte e quatro horas!

enfim, feliz aniversário para mim.
e vamos à feijoada, comemorar se faz necessário!

ouvindo: camarada d'água - o teatro mágico.

2008-04-26T00:31:00.004-03:00

acho que só existe uma coisa no mundo melhor que dormir: ~~...~~

(é, na madrugada de sábado pode pensar isso aí sim.)

ouvindo: -

this kind of girl.

2008-04-24T07:58:00.002-03:00

- você vai a todos os jogos?
- bom, eu fui a três nos últimos dois meses, né...
- ah, não dá. eu não sou assim, não sou esse tipo de pessoa...
- entendo...
- e você fica o dia todo sem fazer nada, só esperando?
- ah, mais ou menos...
- menina, você merece um prêmio!

acho que me incluiram, oficialmente, no time de namoradas que não praticam o esporte.

ouvindo: remember - richie kotzen.

concessões.

2008-04-23T09:59:00.002-03:00

é, eu não gosto de ir aos jogos e aos treinos.

mas é como a minha mãe me diz: concessão, minha filha. e concessão é um treco importante em relacionamentos. cede aqui, cede ali e, no fim, não tem briga. e não ter briga é muito mais importante que não gostar de ir aos treinos e aos jogos.

ouvindo: the boy and the ghost - tarja turunen.

medinhos, ui.

2008-04-20T10:16:00.003-03:00

às vésperas de completar dois meses, ainda sinto um certo medo e, como sempre, não por mim. sabe medo de frustrar a pessoa que se ama? é latente. e eu fico imaginando trezentas maneiras que podem irritar, magoar ou simplesmente encher o saco do rafael. morro de medo. procuro desesperadamente soluções. fecho os olhos e percebo que eu não quero e não posso perder alguém que fez, pela primeira vez, uma diferença tão positiva na minha vida. é diferente pra mim ser correspondida, saber que alguém gosta tanto assim de mim... eu nunca vivi isso. e, por isso, o medo descomunal de "pisar na bola". ai, ai, ai...

ouvindo: wild montana skies - john denver.

2008-04-17T19:50:00.002-03:00

e tudo indica que o tão aguardado feriado vai pro brejo.

ouvindo: diga a ela - nenhum de nós.

2008-04-16T19:50:00.003-03:00

por que mulher tem essa necessidade de se sentir gorda? tem alguma explicação pro infinito descontentamento com o próprio corpo? a gente perde 20 quilos e continua vendo uma pessoa gorda no espelho, encarando a gente. aí se arrepende de ter comido pizza no fim de semana passado ou de não ter tido tempo de malhar um dia no meio de uma semana caótica de provas e trabalho.

seriously. i mean, seriously.

ouvindo: beautiful girl - inxs.

corações surdos.

2008-04-15T23:26:00.002-03:00

para os corações surdos, música a pulsar. em doses cavalares. doses para mamute. canções da meia noite que degelam a sibéria. para os corações surdos, música devagar. e que a gente dance sendo então capaz de acompanhar. para os corações surdos, barulho singular. dores. medos. coisas. e os toques ora suaves, ora pungentes. o que fere será ferido pelo desapego de um coração. o que é ferido, ferirá. ainda que a si próprio. para os corações surdos, sonhos de valsa. e noites de insônia. pesadelos. horror. para os corações surdos, desassossego. olhos em brasa, mãos em descompasso. para os corações surdos, tanto amor velado... ah. silêncio.

ouvindo: canção da meia noite - nenhum de nós.

oh.

2008-04-13T21:11:00.002-03:00

(esse eu publiquei no "datas e nomes", mas achei que ficou fo-fo. então merece uma postagem aqui, eu acho. pra encerrar um domingo igualmente fo-fo.)

prosa poética para rafael.

"honestamente, eu só quero te dizer:
eu acertei o pulo quando te encontrei."
(sinceramente; cachorro grande.)

não me recordo da infância, tampouco da adolescência. há um gosto doce que fica, no entanto, as imagens são turvas, embaçadas. até o dia de ontem não é mais tão claro. e de hoje em diante, a minha melhor lembrança é você.

foi-se o tempo de menina, de boneca, de escola. foram-se as festinhas americanas, os namoricos nos intervalos, dividir o lanche da cantina. foi-se, ainda, aquele primeiro relacionamento mais longo em que ambos acreditavam, ainda sabendo dos incontáveis anos que tinham a viver e das inúmeras pessoas que ainda cruzariam seus caminhos, serem feitos "para casar". tudo isso é fosco e ficou entre curvas do caminho desde que você chegou.

hoje eu peço você em casamento. peço que você me proteja quando escuto os barulhos de tiro, um mal recorrente de se morar no rio de janeiro. eu faço você prometer que gostou da nova cor e do novo corte do meu cabelo. eu olho nos seus olhos e, às vezes, eu nem preciso dizer que amo. você já sabe mesmo. hoje você é a personificação da esperança que eu sempre tive, de tudo em que acreditei, do verdadeiro "amar e ser amado". é você que, em apenas quase dois meses, fez-me saber sensações diferentes como o "ter dez anos aos vinte e dois".

não me recordo da infância, da adolescência, dos outros amores antigos. na minha memória, agora, você. como se, por uma vida inteira, estivessemos juntos.

ouvindo: i want to hold your hand - t.v. carpio.

2008-04-12T18:13:00.002-03:00

essa coisa de namorar engorda.

ou, talvez, culpa engorde. a semana foi corrida. acabou que eu só consegui malhar dois dias. e fazer hidro mais dois. e comer pizza pra desanuviar na sexta, com os amigos. e agora eu não consigo passar em frente ao espelho. máquecoisa! culpa engorda.

namorar engorda também porque sempre acaba em almoço, lanchinho, jantar. mas culpa de não ter malhado cinco dias, nadado três, feito hidro dois e ter seguido a dieta à risca acumula muito mais banha nas regiões indesejadas que os feitos por si sós.

máquebeleza. eu funciono a base de culpa. de autoflagelação. não malhou? chibatada! olha no espelho e vê vinte quilos voltando, scatapleft. comeu pizza na sexta-feira em doses cavalares com coca cola? scatapleft! vai rolando até a academia na segunda, hein.

odeio essa coisa. irrita. grrr. xô culpa, oi felicidade de fim de semana. foi difícil conciliar as coisas com provas e trabalhos e eu mereci as seis ou sete fatias de pizza com três copos de coca cola, tá? gorda porém mais aliviada e felizinha. faltam só mais duas provas, mas essa semana vão ser cinco dias de academia e piscina estragando o cabelinho a vera, people. me aguardem. ui.

ouvindo: in between days - the cure.

aline moraes.

2008-04-10T19:18:00.003-03:00

ouvindo: fireroses dance - vanden plas.

she (has) bangs.

2008-04-09T21:09:00.006-03:00

há dias que eu falava sobre cortar as madeixas saturadas de tinta, cloro da piscina e clima carioca. hoje, então, depois de ter feito quase tudo dar certo no meu dia, marquei uma hora no salão. cheguei lá, lavei o cabelo e disse "tira dois dedos de ponta e ajeita a franja que cresceu demais". tentei explicar que queria alguma coisa no melhor estilo marimoon, rebelde e com cara de "mamãe, eu fiz em casa". ok.

eu acho que eu tô a cara da aline moraes. quer dizer, a franja da aline moraes. marimoon aqui só no meu pensamento. mas agora é tirar proveito disso que fizeram e esperar crescer porque, gente, cabelo cresce. e, se crescer um tiquinho só, já vai ficar mais parecida com a da mari e menos com a da aline. eu acho.

bad hair day, né?

ouvindo: special k - placebo.

twitter.

2008-04-08T10:59:00.003-03:00

enquanto eu não aprendo a linkar bonitamente o twitter ali de modo que ele mostre as atualizações (oi, gente, isso foi um pedido de AJUDA!), fica aqui o endereço da minha mais nova banalidade internérdica:

https://twitter.com/anna_begins

fala sério, essas coisas são MUITO divertidas.

ouvindo: tchubaruba - mallu magalhães.

i'm just a jealous girl. grrr.

2008-04-07T21:36:00.006-03:00

de um e.t. pra outro: barthes, pela primeira vez, consegue transmitir uma mensagem pra mim. putz, eu achei que isso jamais aconteceria até topar com essa citação perfeita que cabe como uma luva no meu ser. estou em crise. tenho problemas psico-sentimentais. tô precisando é de uns tabefes, como diria a minha mãe no auge da sua irritação...

"como ciumento sofro quatro vezes:
porque sou ciumento, porque me reprovo de sê-lo,
porque temo que meu ciúme machuque o outro,
porque me deixo dominar por uma banalidade:
sofro por ser excluído, por ser agressivo,
por ser louco e principalmente por ser comum."

roland barthes

(valeu, seu velho chato que abominava a televisão. pela primeira vez na vida, eu devo admitir, concordo com a sua pessoa. mas não acostuma não. eu continuo abominando o seu radicalismo anti-midiático mal fundamentado. ui.)

ouvindo: primeiro andar - los hermanos.

(não) chove, chuva.

2008-04-07T09:23:00.004-03:00

sou só eu ou tá todo mundo achando difícil ser feliz com essa chuva INTERMINÁVEL?

sair de casa na chuva é a pior coisa. e pior fica se for numa segunda-feira. pior ainda se for pra última aula de redação I antes da prova. muito pior é se for um começo de semana de prova, o que indica logo que vai ser uma semana ruim, longa e de possíveis atrasos que trarão dor de cabeça devido ao caos que a chuva causa no trânsito carioca.

sim, eu quero explodir são pedro. porque é fo-da. nesse exato momento eu só queria ter uma casinha branca de varanda, um quintal e uma janela pra não precisar sair de dentro dela e sentir cheiro de mato molhado. e um café bem quente. e rede pra dormir. e nada pra pensar. e menos ainda pra fazer. e nenhuma prova maldita! e nem trânsito, atraso, academia, meia molhada, barra de calça jeans suja...

ouvindo: a glória das manhãs - sagrado coração da terra.

god only knows...

2008-04-06T13:01:00.009-03:00

eu sempre quis gente diferente. era de fases. eu nunca tive em mim um modelo ideal de pessoa que pudesse completar, complementar ou qualquer outro desses verbos de auto-ajuda que se usa pra definir um namorado, noivo, marido, etc. cada hora um aspecto me interessava mais e outro menos. talvez porque eu seja metida a mutante, sem nunca ter a certeza de quem eu sou e do que eu gosto. cada hora eu descobria o novo e o novo me atraía. e eu não sossegava. e eu mudava de opinião. e eu absorvia, ruminava, cuspia.

então ontem eu percebi que o rafael é diferente de todas as minhas fases, dos soturnos aos hype, emos, cults, saxofonistas, malandros da lapa, poetas, complexo-depressivos, metaleiros sujos e trogloditas, etc. e que, do lado dele, eu sorrio mais e acho tudo o que, normalmente, eu acharia bobo muito divertido. o meu maxilar chega a doer! eu olho pra ele e eu penso que eu nunca sorri tanto na vida, nunca senti tanta falta de rir assim, sinceramente. eu nunca fui tão boba e feliz. e tão orgulhosa de fazer parte da vida de alguém que faz com que eu me sinta com dez anos de novo, muitas e muitas vezes. e ter dez anos aos vinte e dois é um privilégio. é não pensar nas responsabilidades das segundas-feiras e só pensar em pizza, desenho animado e o carinho mais puro e desinteressado que existe.

esse coração reaprendeu a ter dez anos de idade e a sorrir cheio de sinceridade pro mundo porque ele conheceu uma pessoa linda em todos os aspectos que esse adjetivo possa conter.

god only knows what i'd be without you, namorado.

~ mudando de assunto:
a brincadeira é a seguinte: pegue um livro que você goste (ou não), abra na página 161 e, então, procure a 5ª FRASE COMPLETA nessa página.

e eu escolhi "a praia" do alex garland. li quando tinha uns dezesseis anos e achei a coisa-mais-maravilhosa. reli depois, aos vinte e um. não achei tão lá essas coisas, mas ainda assim consta como um dos meus livros preferidos.

"mas como o destino nos mostrou, não estávamos fodidos."

(legal, né?)

ouvindo: god only knows - the beach boys.

meu orkut resolveu mentir...

2008-04-05T11:33:00.001-03:00

"Sorte de hoje: Você sempre é bem recebido em qualquer grupo."

aham. sei.
¬¬'

ouvindo: banana pancakes - jack johnson.

we're better together.

2008-04-04T09:06:00.010-03:00

(cara, sabe quando você acorda já morrendo de saudade mesmo tendo estado com a pessoa ontem? sabe quando você percebe que amapracaraleoàbeça uma pessoa e que fica muito difícil imaginar a vida sem ela? sabe quando você não consegue se agüentar e precisa gritar isso pro mundo fazendo esses posts melequentos? aaah!)

"como coisas aparentemente tão pequenas nos dão rumos tão diferentes, mais felizes! e mesmo sabendo tudo que sei, um pouco de felicidade me permito ter.

não consigo lhe falar tudo que penso, nem mesmo escrever. parece que falta espaço. a vontade de fazer tudo do jeito certo acaba travando certas atitudes. tento, em vão, 'despejar' de uma só vez tudo o que sinto. mas comprovo que os sentimentos são maiores que as palavras.

te vejo em outros olhares. te encontro. enquanto distraído, penso em ti. tudo me faz lembrar, me faz pensar..."

_
2 ou 1
daniel barros

ouvindo: better together - jack johnson.

2008-04-03T08:05:00.016-03:00

e pela primeira vez me surpreendo com a minha incapacidade de ser "amiga" dos amigos do namorado. eu acabo fazendo um esforço descomunal para parecer, ao menos, simpática... e, no fim, acho sempre que fui mal-educada e imbecil.

acredito eu que, dessa vez, as coisas sejam complicadas porque eles ativam lembranças melequentas no meu ser. embora eu tenha começado do zero, essas pessoas já têm uma carga histórica** em mim que me incomoda, para ser bem sincera. existem coisas que foram ditas e ficam ecoando na minha mente quando estou com eles.

sabe a famosa "vozinha interior"? eu tenho uma que fica repetindo incessantemente "pra eu te apresentar pros meus amigos é porque a coisa é séria. eles são muito importantes pra mim, como se fossem a minha família." *** e logo se instala o desconforto, o medo, a angústia e eu acabo calada, apática, introspectiva, etc.

não está sendo fácil mesmo. eu estava bastante mal-acostumada em chegar e ganhar as pessoas de supetão. das outras vezes foi assim (ou das quase todas outras vezes, né?). até hoje tenho amigos-amicíssimos que, na verdade, eram amigos dos ex. vão-se os ex, ficam os amigos. só que, dessa vez, não vislumbro a coisa muito assim...

ninguém caiu de amores por mim. e nem vai cair. e, ao que me parece, eu vou precisar continuar fazendo meus esforços descomunais internos para ver se, um dia, eu consigo alcançar um nível acima do "simpática". e não é que eu não queira, eu quero muito. só que eles parecem uma barreira **** que não se rende as minhas tentativas de ser "legal" e "prestativa".

mas é melhor eu parar de procurar problema. esses dias - deve ser o tal "inferno astral" - eu ando "gritando" coisas demais por aqui. engraçado que eu nem acredito muito nessas coisas, mas por curiosidade, eu li meu "trânsito astrológico" no ~~personare~~ e justamente essa coisa de "falar sobre o que incomoda" estava estampada lá. mas que coisa, não?

e por que diabos eu não consigo ser mais legal, simpática e "gostável"?
:(

ouvindo: el diablo de tu corazón - fito paez.
"yo quiero ver tu risa
y besar tu boca
sacarte el diablo de tu corazón..."

** só pra esclarecer que os amigos do namorado são amigos do ~~ex-something~~, etc e tal.
*** créditos dessa pro ~~ex-something~~.
**** pára eu brincando de usar termos de F.A.!
_
e só esclarecendo, DE NOVO, que ~~ex-something~~ não é pejorativo. é só que não era namorado, então como é que define? eu não sei. quem souber, me avise e eu troco as denominações aqui com prazer!

sans bruit.

2008-04-02T09:25:00.014-03:00

às vezes eu tenho vontade de gritar mesmo, tenho vontade de dizer algumas coisas que ficaram pra sempre presas em mim... "você nunca gostou de mim como eu de você, você nunca vai gostar, você não teve por mim a consideração que eu tenho ainda por você, eu sou mesmo idiota de ainda ter carinho e respeito por você depois das coisas que eu senti e sofri."

eu fico pensando que isso, talvez, aliviasse o peso de ter que viver com frustrações e medos adquiridos desse tempo. no entanto, se eu gritar esse tipo de coisa, o estrago vai se duplicar. além de remexer na ferida antiga - que parece estar cicatrizada 90% do tempo -, ainda existe A PESSOA que me ama, que me respeita, que tem por mim a consideração que eu acredito sempre ter merecido.

e mais por ele, que eu amo já sem tamanho, do que por mim, eu prefiro ficar calada e tentar conviver o melhor possível com as lembranças doloridas das coisas que eu vivi. e que só eu sei como eu vivi isso dentro de mim. e que só eu sei como doeu, como me deu medo, como mudou completamente a pessoa que eu sou e as coisas nas quais eu acredito hoje em dia.

não vou gritar. no silêncio as coisas ficam esquecidas por mais tempo.

ouvindo: sans bruit - patrick fiori.
"sans bruit il la trompera
sans bruit, puis il rentrera
lui dire: y’ a que toi que j’aime
la vie peut devenir chienne
et c’est sans bruit
que les larmes viennent..."

**

(sem barulho ele a trairá
sem barulho ele voltará
ela lhe dirá: não há ninguém
além de você que eu ame
a vida pode ser cretina
e é sem barulho
que as lágrimas vem...)

e pára o meu francês calhorda. ui.

2008-03-31T22:34:00.004-03:00

(porque rola um receio de ter a minha amizade, né?)

lis
cinzel

eu nunca mais encontrei você
tô cansado de te escrever
outro ano vai completar

bem, "cê" nem sabe o que aconteceu
meu espírito se perdeu
logo após você me deixar
onde você foi parar?

não volta não pro seu lar
se coloque no meu lugar
eu não vou agüentar
te rever e não te tocar
se quiser ou tiver
a vontade de um sonhador
me rever pode ser
bem pior do que tentador

eu nunca mais respondi por mim
meu estado tá tão ruim
eu que nem conhecia a dor
bem mais distante do que eu pensei
você corre por onde andei
se afastando do meu amor
como você me deixou?

nice girls finish last.

2008-03-30T09:21:00.002-03:00

então o namorado me deu bronca porque eu sou muito "boazinha". sabe dejá-vu? minha mãe me dá a mesma bronca. os dois dizem que eu trato bem quem me trata/tratou mal. e, em termos, não é nem mentira. mas não acho que seja também cem por cento verdade.

eu sei que eu preciso aprender a ser "menos legal" com essas pessoas. mas é involuntário, eu acho. elas me procuram, eu ajudo. elas querem me confidenciar coisas, eu escuto. elas precisam de mim, mesmo que por um segundinho só... e eu estou lá.

é, eu sou bobona mesmo. não tem jeito.

ouvindo: cornflake girl - tori amos.

wee!

2008-03-29T17:31:00.003-03:00

as informações são mais pra frente.
:P

ouvindo: kettobase! - utada hikaru.

2008-03-27T16:19:00.008-03:00

eu percebi que eu não sei mais escrever. essa coisa de escrever sobre coisas felizes é pouco convincente. e, no momento, eu estou muito feliz mesmo. obrigada! mas pensando no clássico "não custa tentar", ontem antes de dormir eu fiquei imaginando um jeito de colocar em palavras essas alegriazinhas bobas do dia-a-dia que eu ando experimentando. difícil, muito difícil. embora elas pareçam pequenas aos nossos olhos, elas são gigantescas para o coração e tão grandes que não cabem em nenhum léxico.

sábado eu acordei com a luz atravessando a cortina. não deviam ser mais que seis da manhã. devagar eu fui abrindo os olhos e percebendo que aquela não era a minha cama, aquela não era a minha janela e que aquela lá era não era a minha cortina. quando eu finalmente consegui desembaçar a vista, eu vi seu queixo. pois é, seu queixo. seu queixo na altura dos meus olhos. com barba por fazer e tudo. seu queixo, sua boca... eu senti seus braços na minha cintura, eu ouvi o barulho da sua respiração. e foi exatamente naquele momento que as coisas se tornaram urgentes. eu acordei do seu lado e tudo se fez preciso, necessário, urgente.

você é urgente na minha vida, afinal. e de uma urgência que me doeu quando notadai. ver você dormindo, indefeso e entregue, me fez perceber o quanto eu preciso e ainda precisarei de tudo o que você representa. e é engraçado que, agora, eu me controle para não dizer os célebres versos "não há você sem mim, eu não existo sem você" porque, de fato, com um mês de namoro as coisas ainda assustam. mas eu já sinto isso. eu já não existo sem você, sem querer acordar com o seu queixo na altura dos meus olhos, sem ficar em silêncio absoluto tentando ouvir você respirar...

é tudo seu, enfim. tudo o que eu tenho e tudo o que eu sou. não há maiores explicações que não essa necessidade profunda, talvez egoísta e, ao que parece, interminável da sua presença seja como for...

ouvindo: all that i have - snow patrol.
"it's so clear now that
you are all that i have...
i have no fear
'cause you are all that i have..."

2008-03-26T17:25:00.003-03:00

ela quis algo triste, muito triste. algo melancólico e frio, vazio em si mesmo. ela quis observar pela janela a chuva cair na muniz barreto. a percepção das coisas fica comprometida quando nada é preocupante. se há contas para pagar e um amor ao telefone, amanhã as coisas se resolvem. não é preciso pressa. nem é preciso angústia para se viver. calma, assim não falta passo ao coração. avante, avante. o marcelo ficava cantando no ouvido dela. ainda assim, todos os sentimentos mornos e ternos mascaravam a vida real fora do corpo. então parou, fechou os olhos e pensou na dor. uma dor qualquer de quebrar um braço ou do término de um relacionamento. não pôde. não sentiu nada. não sentiu pontada de faca na barriga. engraçado o que vem e o que apaga tudo o que se sabe previamente impedindo a gente de não cometer os mesmos erros, pensou. um dia nublado não garante uma insegurança, um medo. nem ao menos uma saudade qualquer das coisas já vividas. essa coisa triste que ela quis para se lembrar do que é real passou a ser uma coisa que nem inventada pode ser. ela não sentia machucar. não sentia dedos de vidro cortando-na por dentro. não sentia a absolução do errado. ela não sentia queimar, arder, quebrar, sofrer.

porque enquanto houver um amor, ao telefone ou não, as contas para pagar se resolverão pela manhã.

ouvindo: the mixed tape - jack's mannequin.

querer x precisar.

2008-03-24T13:33:00.002-03:00

eu não preciso usar uma aliança pra mostrar pro mundo que eu tô bem, tô feliz, tô apaixonada, tô vivendo bem cada momentinho, tô recebendo amor na medida que eu sempre achei que mereci. eu não preciso usar uma aliança pra dizer que eu amo o rafael a cada dia mais e que fica difícil imaginar o meu dia de amanhã sem ao menos uma referência dele.

mas eu tenho uma aliança pra representar esse encontro que, finalmente, aconteceu. e eu quero usá-la não pra "aparecer", mas pra me lembrar sempre que a gente agora é um só, uma vida só...

ridículo é quem acha ridículo. e tenho dito!
:)

ouvindo: final distance - utada hikaru.

somos quem podemos ser.

2008-03-23T10:07:00.014-03:00

não quero mudar o mundo. não cantarei "pra não dizer que não falei de flores" do vandré por mais que digam que é um hino de uma geração, que cabe nos dias atuais, que é isso e aquilo assado com molho branco e batatas. não vou fazer trabalho voluntário. não ergo bandeira de ação humanitária. não vou criticar quem ganha três mil reais e acha pouco.

eu quero ser eu e fazer o que eu sei fazer, como eu acho que devo fazer. e não quero ser tim lopes pro jornalismo. e não quero ser madre teresa pro mundo. e não quero criar luta em cima de ideal nenhum que não seja o meu de vida.

o meu bem é pra quem me faz bem, pra quem eu gosto e quero bem. é pra quem acredita e confia em mim, pra quem me respeita. é pra quem precisa de mim, mesmo sem admitir que precisa. é pra quem tá aqui do meu lado o tempo todo, mesmo sem admitir que tá. o meu bem é pra quem eu amo, pra quem me dói ver mal, pra quem tenho medo de perder a qualquer instante, mesmo que a recíproca não seja das mais verdadeiras.

e se cada um pudesse fazer bem pra quem quer bem, o mundo já seria melhor. muito melhor, arrisco dizer. mas ser egoísta é ser incapaz de fazer uma coisa boa pra quem ama a gente, pra quem tá do lado da gente. desafio é fazer bem pra uma pessoa que machucou a gente, que destruiu a gente intencionalmente ou não e que, ainda assim, a gente respeita, admira e prontamente se divide, multiplica ou soma pra poder estender a mão se a pessoa precisar (as pessoas que estão nessa situação na minha vida sabem muito bem que é assim mesmo. elas sabem muito bem que eu dou o sangue, literal e não-literalmente por elas, se elas precisarem.).

e quem é incapaz de dizer que ama, que sente saudade, de se oferecer pra fazer um favor sem precisar esperar a pessoa pedir, de ter uma palavra bonita pra qualquer momento em que a pessoa procura, pra procurar quando a pessoa não procura, é que é egoísta de verdade.

eu tenho muito, muito amor em mim. eu tenho muito respeito, muito carinho, muita admiração, muita confiança... eu tenho em mim uma vontade inenarrável de fazer o bem e sem nem mesmo esperar nada em troca. mas esse meu "fazer o bem" tem nome, endereço, telefone. porque é assim que eu funciono. e eu não tenho vergonha disso. não tenho vergonha de não querer mudar o mundo e querer poder, com todas as forças, fazer uma pessoa que eu gosto mais feliz. eu tenho bastante orgulho de procurar, cada dia mais, fazer as pessoas a minha volta mais felizes e fazer as pessoas que eu respeito, admiro e amo, mais em paz consigo mesmas. é ISSO que me deixa em paz, mais em paz que qualquer "boa ação" que eu pudesse vir a fazer. eu sou feliz fazendo quem eu gosto feliz, ainda que eu não seja correspondida por todas as pessoas que fazem parte de mim, verdadeiramente.

eu não sou egoísta. o meu bem eu faço, do meu jeito.

ouvindo: somos quem podemos ser - engenheiros do hawaii.
"nós somos quem podemos ser
sonhos que podemos ter
(e teremos!)"

2008-03-21T09:16:00.002-03:00

e a gente fez um mês. que chato, né?

ouvindo: tudo bem - lulu santos.
"mas o teu amor me cura
de uma loucura qualquer
é encostar no teu peito
e se isso for algum defeito
por mim, tudo bem."

engenharia hawaiiana.

2008-03-20T09:43:00.005-03:00

aí ele tava parado assim, sabe? parado lá, tomando chimarrão naquele calor absurdo. olhando meio perdido pras luzes do camarim. aí eu, né? toda cara de pau. fui logo me esgueirando. beto, beto! ô, beto! pô, sou sua fã! e ele riu assim, sabe? aquele sorriso dele debaixo da barba. aliás, do bigode e do cavanhaque. ele tava parecendo o charles bronson, sabe? caramba! aí ele veio, né. chimarrão na mão e tudo. legal, guria, legal. eu sou fã dos meus fãs! e eu como, né? sem jeito e tudo mais. aí pedi uma foto, pedi pra autografar o cd, abracei e tudo mais. cara, o cara é o cara. nem sei dizer. admiro demais mesmo, sabe? assim... assim, sem palavras.

----
então, ENGENHEIROS DO HAWAII 3 e 4 de maio no canecão/rj. quem vai comigo mesmo, hein?

ouvindo: somos quem podemos ser - engenheiros do hawaii.

não tem explicação.

2008-03-19T08:15:00.007-03:00

não existe explicação lógica pro carinho e pra admiração que eu sinto por algumas pessoas, mesmo tendo uma quase-certeza de que não é recíproco. fazer o quê, né? eu simplesmente não consigo parar de gostar, me preocupar, fazer favores e não esperar nadica de nada em troca. tudo pra satisfazer esse meu sentimento estranho - pois é, tudo tem um fundo egoísta, não adianta - de querer bem.

quer saber? me deixa sentir isso. sentir que posso estender a mão, que posso oferecer o ombro, que posso abraçar bem forte, que posso dar conselhos, que posso ser a amiga para todas as horas. não importa, mesmo, que seja via de mão-única.

(porque essa coisa de "só vou gostar de quem gosta de mim" é demodé de-ma-is.)

ouvindo: the start of something beautiful - porcupine tree.

delírios febris.

2008-03-18T17:58:00.012-03:00

(só pra ilustrar o namorado tendo delírios febris seríssimos.)

- então, môzinho... vinte e quatro horas. direto!
- tá maluco? como eu me alongo depois na academia?
- tá, tá... vinte horas. quatro pra dormir. é justo, né?
- ha ha ha. muito engraçado... muito engraçado mesmo.
- poxa... quinze horas?
- vem cá, tá achando que eu sou contorcionista chinesa?
- oito horas. é uma jornada de trabalho e não se fala mais nisso.
- tá delirando de febre, né? tadinho... tá dodói.

ouvindo: sexo - oswaldo montenegro.
"seja qual for o tema, o que te importa é sexo
seja alegria, angústia, choro, encanto ou dor
seja de ausência, sonho, tara ou por complexo
seja na cama, palco, escada, elevador..."

uma nova mulher em 20 minutos.

2008-03-17T10:27:00.010-03:00

então eu estava nas lojas americanas quando vi as novas tinturas l'oreal casting creme gloss. parei num tom acobreado bonito mesmo, um tom puxado pro chocolate e brilhante, muito brilhante (pra quem se interessar, terracota). pensei: por que comprar? por que não comprar? comprei! ~~parafraseando um dos personagens bobos da escolinha do professor raimundo.~~ tasquei nos fios ruivo-desbotados. adorei o resultado.

desci do trono da ruividão mas não desci do salto. sou uma pseudo-morena muito gata no momento, obrigada.

(pára eu pagando de amy cocainehouse pinup-ish na foto. )

ouvindo: no meio de tudo, você - engenheiros do hawaii.

seguir viagem.

2008-03-16T10:52:00.003-03:00

aí rô me mostra as fotos de los angeles. e eu fico pensando: oi, será que dá pra eu fazer intercâmbio?

não que eu não goste da vida aqui. pelo contrário. mas viajar é preciso. não foi pessoa que disse isso, né? mas me sinto parafraseando. viajar é necessário. seguir viagem, tirar os pés do chão... né, bétow? eu digo que é preciso, que é necessário e que eu fico vendo as fotos dos outros e me contorcendo. ai, ai, ai.

(mas eu adoro as coisas aqui. a-do-ro. adoro os dias de chuva com "padrinhos mágicos", sorvete com calda quente e carinho, muito carinho.)

ouvindo: the islander - nightwish.
"he sets the sails one last time
saying farewell to the world..."

bebê.

2008-03-13T16:30:00.003-03:00

chega a ser engraçado perceber o quão pequenininha a gente fica quando vê o namorado dormindo. ou comendo (danoninho, né bebê? hahahaha!). ou protagonizando qualquer cena que meros mortais como nós mesmas protagonizaríamos.

pois é, o namorado não é super herói. ele é carne e osso que nem a gente. e dá uma vontade de pegar no colo, fazer cafuné e dizer que tudo, sempre, vai ficar bem.

tão gostoso.

ouvindo: come cover me - nightwish.
"come cover me with you
for the thrill
till you will take me in
come comfort me in you
young love must
live twice only for us."

tout.

2008-03-12T17:12:00.003-03:00

sors, sors
de mon sang, de mon corps
toi qui me gardes encore
au creux de tes regrets
parle, parle
dis-le moi sans trembler
que t'en as plus rien à cirer
parle, pleure et je comprendrai

tu sais, tu sais que je peux tout entendre
partir, rester ou même me rendre
que le ciel là-haut m'entende

tout, tout, tout est fini entre nous,
j'ai plus la force du tout d'y croire et d'espèrer
tout, tout, tout est fini entre nous,
mais je garde l'espoir fou qu'un jour
on redira "nous"...

não traduzirei. por acaso ouvi hoje. uma porradona nas orelhas. uma porradona no coração. o verdadeiro ~~pá-pum~~, minha gente.

ouvindo: tout - lara fabian.

say what you need to say.

2008-03-11T18:18:00.004-03:00

tô aqui ouvindo "say" do john mayer. sabe quando vem aquela música e meio que dá um tapa na sua cara? pois é, é "say".

"say what you need to say", umas oito vezes a cada refrão. e aquilo fica em você. diga o que você precisa dizer, diga o que você precisa dizer, diga o que você precisa dizer! e acho que é por isso que esse espaço ainda existe: porque existem muitas coisas que eu preciso dizer, às vezes de forma enigmática e, às vezes, de forma esclarecida. há muitas coisas que eu preciso dizer pra muitas pessoas...

algumas dessas coisas eu não posso dizer publicamente. algumas eu simplesmente ainda não posso dizer. mas, aos poucos, eu vou dizendo aqui nas minhas linhas tortas esse monte de coisas que me habitam. eu sou cheia de palavras, de expressões, de versos. eu sou feita de versículos, de capítulos, de livros. eu sou um montão de pontos, vírgulas, acentos e afins. e eu preciso dizer tudo, sobre todas as coisas. eu preciso dizer tudo o que eu vejo, tudo o que eu sinto, tudo o que eu sei.

e é melhor falar demais do que não dizer o que é preciso dizer.

ouvindo: say - john mayer.
"take all of your wasted honor
every little past frustration
take all of your so called problems
better put 'em in quotations
say what you need to say."

plus fort que moi.

2008-03-10T12:29:00.002-03:00

acabei de surtar aqui e quero voltar a estudar francês. alguém patrocina?

ouvindo: sans bruit - patrick fiori.

quem ama, zoa (pt II).

2008-03-10T09:49:00.009-03:00

claudinha:
isso aí é tudo músculo. é tudo massa muscular!

ana:
pois é!

claudinha:
é que ele joga futebol americano!

ana:
pois é! o que mais tem naquele time é massa. massa aqui, massa lá, massa pra cá!

claudinha:
tipo que se botar todos num ônibus, o ônibus se recusa a sair do lugar!

ana:
não cabem nem três no elevador!

claudinha:
se entrarem dois aqui em casa, lota!

a-do-ro a claudinha. pode falar que o senso de humor dela é afiadíssimo que nem o meu! (hahahaha, desculpa, bebê! mas quem ama, zoa!)

(eu tive uma crise de riso de dez minutos, sem sacanagem, com a piadinha do ônibus que se recusa a andar. sério, eu achei que não ia mais conseguir parar de rir. foi absurdo mesmo. eu só conseguia visualizar o ônibus pedindo arrego. HAHAHAHA. putz. perdão, pequenos mamutes!)

ouvindo: diffidentia (breaching the core) - pain of salvation.

2008-03-09T12:31:00.002-03:00

o melhor motivo pra eu me recusar terminantemente a treinar F.A. com o time feminino é que eu sou muito gay pra essas coisas de cai, machuca, quebra unha, faz bolha no pé. não dá, não dá mesmo.

e preservemos o lado menininhazinha da ana, por favor.

ouvindo: the root of all evil - dream theater.

this heart of mine.

2008-03-07T23:21:00.001-03:00

e quando você conhece alguém que gosta de você com todos os seus defeitos, você sabe que conheceu alguém de quem você vai gostar com todos os defeitos.

ouvindo: this heart of mine - pain of salvation.
"i believe this heart of mine
when it tells my eyes
that this is beauty..."

good luck, good afternoon, goodbye.

2008-03-07T16:07:00.006-03:00

ana diz:
acho então que "fico feliz" por você ter resolvido os seus "problemas".

d v diz:
é preciso aprender que nem sempre se ganha.

(no fim das contas, todos nós precisamos de "closure". até as pessoas mais "assentimentais" que, na verdade, são inundadas de sentimentos. fica a "descoberta" de que somos todos muito mais parecidos do que imaginamos ser e que, certamente, não conhecemos as pessoas tão bem quanto julgamos conhecê-las. a vida é surpreendente e "closures" são inevitáveis. so, i'd say: good luck, good afternoon, goodbye.)

ouvindo: these walls - dream theater.
"every time you choose to turn away
is it worth the price you pay?
is there someone who will wait for you?"

pfff!

2008-03-06T19:34:00.003-03:00

o mais escroto é que 80% dos seus amigos PARAM de falar com você depois que você começa a namorar.

"amigos", pelo visto.
rí-di-cu-lo.

ouvindo: sacrificed sons - dream theater.

eu te amo.

2008-03-06T08:35:00.002-03:00

eu vou fazer seresta na sua calçada
eu vou fazer misérias no seu coração

sabe quando, sem mesmo se dar muita conta, você se percebe completamente entregue a uma pessoa? é de repente, quando você abraça e conversa sobre ciúme, por exemplo. o coração pula lá dentro, violentamente. quando você sente uma pontinha de chance de perder aquilo tudo, aquela coisa toda inexplicável e boa. e doce. e que faz os seus pés sairem do chão mesmo sem que você queira, perceba, possa.

eu acho que, enfim, é a concretização do "eu te amo".

ouvindo: sem mandamentos - oswaldo montenegro.

rio de janeiro, 31 de outubro de 2007.

2008-03-04T22:46:00.008-03:00

me has enseñado tu
maldigo mi inocencia
y te maldigo a ti

escrevo esta carta com o intuito de dizer que, finalmente, entendo que o amor é uma questão de sangue, dor e lágrimas. por muitas vezes, no meio das madrugadas, eu abri os olhos e encarei o teto do quarto buscando vê-lo dormir. não estava ao lado, mas queria me transpôr e sentir a sua respiração tranqüila e compassada de quem nada teme, nem que o sono carregue de vez. tudo isso cabe nesse exercício de adestramento dos nossos medos que só nos vem quando nos encontramos entregues a essa coisa maior e fortemente sem sentido.

eu desejei, por muitas vezes, não precisar fazer esses cortes. mas o sentir mais profundo era esse, era ver como parte de mim podia escorrer em direção a um destino incerto. e isso era você para mim. um líqüido viscoso fluindo do qual eu não tinha controle. amar era isso. era sobre líqüidos. e sobre afluentes de rios que, em via de regra, transformavam-se em água para lágrimas.

parece-me que o amor é essa coisa intensa mesmo. é uma dor de parto, de perder uma perna, de ver alguém morrer nos seus braços. é a dor de ser incapaz de prender o objeto do desejo numa gaiola e tê-lo ali, para sempre. o amor é a dor de saber que eu sou livre, você é livre e que, com isso, podemos partir um do outro. sim, isso dói.

conheço então essa forma de amar, mais cabida ao velho testamento, que inflige tortura maior que gozo. e aprendi com você, em cada passo, a fazer de minhas tripas um coração. o vinícius disse que o amor só é bom se doer. e me doeu tanto. você me doeu. porém, não sei precisar a medida do "bom".

hoje sei apenas que o amor é mesmo questão de sangue, dor e lágrimas. e que essa é a tríade que melhor representa o sacrifício humano nessa ritualística.

(tenho algumas cartas escritas, jamais enviadas e certamente não publicadas. no entanto, eu lia caio f. hoje. e caio f. me dá essa vontade de publicar as minhas cartas também.)

ouvindo: say - john mayer.

2008-03-04T12:14:00.004-03:00

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
não te largo tão cedo... e nem pretendo largar em momento algum...

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
só se você me der um chute... =P

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
hahaha duvido

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
eu lá sou de chutar alguém?
parece até que não me conhece
tsc tsc

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
tipo: "você é bom demais pra mim e bla bla bla bla bla bla bla...."

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
hauhauahauhauahauhauaha

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
hahaha você é
mas eu não vou largar você por isso

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
porque, ao contrário da população mundial, eu não falo isso como se fosse desculpa

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
que bom...

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
nêgo fala isso pra não dizer que não aguenta mais a pessoa
=P

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
mas não é o seu caso

ana - i'm the one who wants to be with you. diz:
eu acho que quando você tá com uma pessoa que é boa demais, você não tem mesmo que largar ela! vai trocar ela por uma que não é tão boa? não faz sentido, hehehehe... é ilógico!

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
concordo!

(e é por essa [e outras] que eu adoro o meu namorado, parte II.)

ouvindo: going where the wind blows - mr big.

pois é.

2008-03-03T23:27:00.002-03:00

eu só queria dizer pro meu namorado que sentir ciúme de ex que não deu valor ao mundo de dedicação e de carinho que eu quis oferecer é bobeira. afinal, como é que a gente sente ciúme de uma pessoa que tratou alguém que a gente gosta desse jeito?

ouvindo: pois é - elis regina.
"ainda custo a entender
como o amor foi tão injusto
pra quem só lhe foi dedicação..."

pra ser sincero.

2008-03-03T00:26:00.010-03:00

acho digno quando a gente consegue conversar com um ex-caso sobre o atual caso dele. ou não-caso, no caso. e consegue, amigavelmente, tentar ajudar de forma que ele tenha um caso produtivo e seja feliz. mesmo ele tendo sido um caso infeliz na nossa vida.

acho que até vou pro céu e tudo com essa minha mania recente de querer fazer o bem pra tudo e pra todos. mas isso pode ser efeito colateral de namorar a pessoa mais carinhosa e atenciosa do mundo que, de modo algum, causa qualquer mal a qualquer indivíduo.

~~cadê o meu espírito vingativo, hein?~~ nesse exato momento tento ajudar a cova dos leões a se encher de alegria mais uma vez, que bonito. porque, na realidade, eu sou uma boa pessoa. só não tinha sido capaz de notar isso porque a minha criancisse (ou é com "c"?) andava me impedindo.

~~ou talvez eu só seja mesmo masoquista.~~ a verdade é aquela simples do amarante: "o que não foi, não é." mais lógico, impossível. e se não foi, que mal há de ser de outra maneira? agora sim acredito no "apenas bons amigos" e, acreditem, não é tão ruim assim*. ~~mas não é fácil, também. como nada relacionado a ex, ex-casos e afins é fácil pra mim.~~

mas, ~~resistiré!~~

* ana diz:
as pessoas acham o que acham porque não conhecem você
ana diz:
e não se esforçam pra conhecer
d v diz:
eu não faço questão de me esconder de ninguém
d v diz:
eu só não finjo ser simpático
d v diz:
eu sou rabugento, é diferente de ser escroto
ana diz:
eu acho que elas acham o que acham porque elas não sabem desse seu lado "estousofrendoporumagarota"
ana diz:
você não fica por aí dizendo isso pros outros
ana diz:
(e nem é pra ficar mesmo)
d v diz:
não
d v diz:
só para uns poucos amigos
d v diz:
para pessoas que confio, mesmo conhecendo há pouco tempo
ana diz:
ok, me senti importante.
não diga mais nada e não estrague esse momento!
d v diz:
hahahahaha
d v diz:
certo!

ouvindo: pra ser sincero - engenheiros do hawaii.
"um dia desses, num desses encontros casuais
talvez eu diga: minha amiga, prazer em vê-la
até mais."

2008-03-02T10:18:00.005-03:00

a verdade é que eu nasci pra isso de "ser um só".

o que explica acordar às sete num sábado, ir pra campo grande, assistir a oito horas de competição de um esporte que eu não entendo/conheço bem, ficar com o coração na boca vendo o namorado lutar e com a bunda quadrada de sentar nos banquinhos do miécimo da silva... e, é claro, achar isso tudo bom, lindo e gostoso.

nada é mais gostoso do que saber que só a sua presença já é item essencial na vida de alguém.

ouvindo: to be with you - mr big.

um grande passo para uma (pequena) ana.

2008-02-29T19:42:00.010-03:00

mais do que nunca é hora de fazer coisas difíceis. pelo meu bem e pelo bem de quem eu quero bem. então hoje eu dei um passo em direção a isso que tem sido a coisa-mais-difícil desde sei lá quando. eu vou dizer, sinceramente, que não é ~~moleza do tipo senta no pudim~~ estar "na boa" com a atual do ex (aliás, eu não gosto desses termos "atual" e "ex", é tudo tão "coisificante"), por mais que ex seja ex (ex-qualquer coisa, diga-se de passagem) e que você tenha O namorado (e que tem sido a melhor pessoa do mundo, sem uma hiperbolezinha sequer). é muita coisa que você resolve se acostumar rapidamente em prol da boa convivência e que você evitou por, tipo, um ano. não é fácil, não é nada fácil.

só que é preciso. pelo bem geral da nação, eu diria. pelo meu próprio bem, pelo bem d'O namorado, pelo bem do respeito e da admiração que eu sinto pelo ex-qualquer coisa sem título definido. e é preciso ter respeito e carinho por quem faz bem a uma pessoa que você quer muito bem mesmo, de uma forma bastante amigável (antes que as mentes sujas interpretem de uma maneira não-bacana, etc e tal).

vou dizer que eu até fiquei orgulhosa de ter "chocado" essa coragem que eu não tinha tido até então. não vou dizer que é um alívio e que, com isso, eu estou respirando melhor e tudo. ainda não. ainda é um exercício de superação. mas é vivenciando esse tipo de coisa que a gente, inevitavelmente, fica mais forte. e aprende a respeitar, conhecer e gostar das pessoas independente de acontecimentos passados.

é um grande passo para uma (pequena) ana.

ouvindo: partiu partindo - fino coletivo.
"parte que fez minha alegria partiu partida
se foi de vez, de vez em quando eu ando partido
parte de um céu estremecido vem me partindo
o céu nublou mas não partiu de vez comigo
por volta e meia voltar ao ponto de partida
chegando em mim essa memória azul contida..."

filosofia para sexta-feira.

2008-02-29T09:21:00.002-03:00

pergunte pro seu orixá
o amor só é bom se doer.

né, vina?
me derreto horrores.

ouvindo: canto de ossanha - vinícius de moraes.

(a)normalidade nossa de cada dia.

2008-02-28T18:59:00.007-03:00

quando eu era mais nova a granda sacada era me reprimir pra tentar, ao menos, parecer normal. hoje em dia eu percebo o espanto nas pessoas quando eu digo que sou um ser completamente alienígena (amém!). elas simplesmente não acreditam nessa possibilidade.

por isso eu me pergunto onde exatamente eu sou estranha. logo que eu pintei o cabelo de vermelho, isso me dinstinguia das demais pessoas e era "estranho". agora é uma ruiva a cada dois passos na rua. virei "produto comum de prateleira de supermercado". daí, eu usava all star e roupa preta. agora todo mundo que tem entre 14 e 18 anos usa all star e roupa preta, enche o olho de lápis e faz franjinha. que coisa! então eu digo que a-do-ro mombojó, móveis coloniais de acaju, badly drawn boy, ~~brasov~~, o teatro mágico, toranja, kings of convenience, travis, fino coletivo (entre outros, outros e mais outros que eu demoraria muito citando aqui)... e descubro que praticamente toda a minha geração gosta disso.

é, hoje em dia é muito difícil ser "estranha". mesmo tendo cinqüenta e oito personalidades distintas (segundo um filósofo amigo meu, caham).

eu sou normal. ao que parece, eu sou mesmo nor-mal.

ouvindo: closer - travis.

lesson learned.

2008-02-28T16:50:00.003-03:00

assim, sem muito próposito. só porque eu fui caçar novidades sobre o john mayer e achei essa com a alicia keys. muito, muito ba-ca-na. teria feito mais sentido há alguns meses atrás, mas... é isso aí. a carapuça serviu sim.

lesson learned
alicia keys [feat. john mayer]

he broke my heart and now it's raining
just don't rub it in
i'm at your door, i feel so crazy bout'
you say i told you so
you saw it long ago
you knew he had to go
i finally came around
i'm back on solid ground
can't let it get me down

it's alright
it's alright

yes, i was burned but i called it a lesson learned
mistake overturned so i call it a lesson learned
my soul has returned so i call it a lesson learned
another lesson learned

sometimes some lies can take a minute to fully realize
his tears, your eyes, 30 seconds to apoligize
~~you give him one more chance~~
just like the time before
but he already knows you'd give a hundred more
until that night in bed, you wake up in a sweat
your racing to the door
can't take it anymore

i was burned but i called it a lesson learned
mistake overturned so i call it a lesson learned
my soul has returned so i call it a lesson learned
another lesson learned

life perfect, ain't perfect if you don't know what the struggle's for
falling down ain't falling down if you don't cry when you hit the floor
it's called the past 'cause i'm getting past
and i'm nothing like i was before
you ought to see me now

yes, i was burned but i called it a lesson learned
mistake overturned so i call it a lesson learned
my soul has returned so i call it a lesson learned
another lesson learned

pá-pum, tipo sentar no pudim.

2008-02-27T20:41:00.016-03:00

então, confesso. tem gente que me pergunta e eu nego. eu digo que não, que não sei de nada e que ~~"somos apenas bons amigos"~~. mas agora rolou aqui uma sensação de "eu tô por cima da carne seca" que eu preciso até confessar isso, assim, meio enigmaticamente.

tá certo que esse negócio de ser metida é infinitamente desagradável, mas eu não canso de ler umas coisas por aí e pensar: ui, peguei. pois é, peguei. peguei bem pegado mesmo porque é chaterésimo ser ruiva e bagunçar um sujeito, entende?

meu namorado que me perdoe, eu gosto dele um zilhão, mas só porque é muito, mas mui-to feio ser convencida e quando rola uma chancezinha, ela precisa ser (bem) aproveitada: pe-guei. tá certo que foi antes, bem antes do senhor namorado aparecer na minha vida. umas três semanas antes, eu acho. só que eu fui lá e pá-pum. molezinha, tipo sentar no pudim.

acho graça que o senhor namorado diz que não entende, que foi um lapso míope meu. e, sim, é lógico que ele sabe do lance. ele e mais uns poucos e bons amigos. aliás, eu não fico explanando esse tipo de coisa por aí porque nem é legal constar na listinha. se bem que eu desconfio seriamente que ela não é tão rotativa assim. eu vejo é menina "querendo", mas não vejo cara de pau-brasil por aí.

e pra quem estiver na fila de espera, aviso e participo que é ba-ca-na, uma experiência única e tudo mais (não tem cabimento espezinhar aqui, né? o meu problema não foi com o efetivo, mas com o não poder ser efetivada. entendeu?). agora, eu recomendo enruivar seriamente porque facilita o processo. afinal, foi esse mesmo sábio filósofo que me disse que ~~~~"se sexo com uma ruiva é demais, com duas deve ser transcedental"~~.~~

agora, fácil vem e fácil vai. não adianta esperar achar agulha naquele palheiro que não acha mesmo. ~~ali é pá-pum, "meu nome não é johnny", embaçar vidro e olhe lá.~~ essa coisa de cuddling e beijinho, essas fofurices... ih, não rola. ali o negócio é pegar. e pegar bem porque daquele mato não sai coelho. ao menos por enquanto.

e agora também pode sair até um ~~gorila~~ (han, han?) que eu não li-go. ui.

(e esse blog virou um poço de inutilidade, né? bloqueio criativo dá nisso. essa gente que não sofre mais... não sabe mais escrever. vê se pode?)

ouvindo: daniel na cova dos leões - legião urbana.

quem ama, zoa.

2008-02-27T11:30:00.012-03:00

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
chove mulher???

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
onde???

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
não tô sabendo disso não... =P

ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
tu acha que eu não seeeeeeeeeeeei?

ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
tu acha que me engaaaaaaaaaaaaaana?

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
ahauhauahah

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
quem dera...

ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
quem dera?! hauhauahauahua tsc tsc tsc

ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
tudo bem que é tudo de 16 pra baixo, né bebê?

ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
HUAHAUAHAUAHUA

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
hauahauhauahuahauh

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
16... nem tanto...

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
uns 17 =P
ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
hauahauahua mas como você não quer ir preso... ainda...

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
hauahauha

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
minha ex tinha 17... =P

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
fez 18 esse ano...

Togashi "侍の心"　"勇気の道"　"富樫" - Mamutes #94 diz:
hauahauah

ana - pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer. diz:
hahahahaha fala sério
vai gostar de criança assim na... *$%&*#@!

(e é por essa [e outras] que eu adoro meu namorado.)

ouvindo: overkill - colin hay.

(a-do-ro) relatos toscos da minha outra personalidade.

2008-02-26T19:12:00.021-03:00

[comentário bêbado]

então, a minha ex-relação com o ~~brasov~~ começou depois de vários desencontros. minha amiga cansou de me convidar pra ver ~~brasov~~. tudo aconteceu! de temporal à batida de carro... até que, POR ACASO, eu resolvi ver _____________ no __________. totalmente por impulso. e, daí, tinha ~~brasov~~ junto. sim, ~~brasov~~! isso mudou a minha vida naquela noite e me fez voltar pra lapa no fim de semana seguinte, mais precisamente pro __________ pra ver... ~~brasov~~! sim, ~~brasov~~! com silvia machete e o caraleo à quatro, diga-se de passagem. mágico, lindo, especial! e meus pés doendo pracaraleoàbeça, sabe? daí eu mando sms às quatro da manhã, completamente errada, pro ex: vem cá, é você que conhece o ~~daniel vasques~~, né? isso, é claro, depois de repetir quarenta vezes que ia casar com ele, efeito do álcool consumido no calor infernal daquele lugar. o ex, completamente errado, liga e responde: aham. ele joga futebol americano. daí seguiu-se um papo completamente sem nexo porque estávamos os dois ligeiramente bebuns e eu não lembro de nada, basicamente (acho que ele lembra menos ainda). aí blá blá blá, adiciona no orkut, troca msn, fala várias coisas intrigantes/cheias de segundas intenções. e, na outra semana, adivinha pra onde eu fui? pra ___________ ver ~~brasov~~. sim, ~~brasov~~! tão ba-ca-na, né? rolou até um papo tête-à-tête com mãozinhas, abraço-urso e sorrisinho maroto. e ia tudo lindamente bem, até que um dia, como quase todos os bons casais, eu e ~~brasov~~ tivemos que nos separar (por motivos pelos quais bons casais, normalmente, se separam). quer dizer, ouço escondida, às vezes, pra lembrar dos três lindos encontros! ~~ou mais, só que é tudo muito excuso e não envolve todo o brasov~~. efetivamente, ~~brasov~~ é minha ex-paixão. embora continue sendo uma das melhores coisas que me aconteceu nos últimos tempos. por motivos, motivos e motivos. e já falei demais, né? -- the end --

[/comentário bêbado]

(com as devidas correções do português posteriormente feitas. foi quase um trabalho de deciframento de código. ou de tradução de língua estrangeira. a coerência, no entanto, continua uma meleca. mas se eu fosse corrigir isso também, não teria aquele "feeling" de coisa escrita enquanto se está meio bebum, não é? eu acho.)

ouvindo: lilac wine - jeff buckley.

para gabi.

2008-02-25T22:39:00.005-03:00

tudo passa
tudo passará
tudo passarinho.

um carinho, um abraço.
e meu desejo de que tudo se resolva.
da melhor forma possível, sempre.

ouvindo: alívio imediato - engenheiros do hawaii.
"que a chuva caia como uma luva
um dilúvio, um delírio
que a chuva traga
alívio imediato."

será um hiatus?

2008-02-21T18:03:00.006-03:00

eu não tenho certeza, mas acho que isso aqui vai ficar meio de lado a partir de agora.

por que a gente é tão incapaz de colocar felicidade em palavras? acho graça. eu mesma sou a primeira a dizer que para escrever é preciso ser essencialmente triste, torturado, perturbado, sozinho e angustiado. eu fico pensando se vou conseguir causar impacto escrevendo coisas "fofas" e "bonitinhas" porque, quando se está feliz de algum modo, é assim que fica a nossa alma: cheia de balas, balões coloridos, bebês sorrindo... e não vem um pensamento sombrio sequer. não vem uma razão que inspire uma reclamação, um espinho que aperreie o coração, nada...

é daí, então, que eu suponho que meus escritos vão ficar cada vez mais escassos, pobres, toscos e longe de até me agradarem. não tem mais a ardência da queimadura marcando a pele, só um carinho leve de mãos quentes, um abraço apertado de braços fortes, um beijo enternecido de uma boca nova...

e sofrer passa a não ser preciso. e imprecisa vai ficar essa coisa de escrever se eu não descobrir outro caminho.

ouvindo: tão bem - lulu santos.
"eu experimentei uma sensação
que até então não conhecia
de se querer bem
de se querer quem se tem."

não está, é.

2008-02-20T20:24:00.003-03:00

tudo o que precisa ser, é. e em sendo, é em mim. hoje você foi em mim e eu fui em você. e fomos em nós. fomos dentro de nossos olhos, presos em nossas mãos, partes de um só corpo. era o que precisávamos ser para sermos um, por alguns momentos já tidos como eternos.

sou em você, agora. ainda que amanhã não seja mais, sou em você uma parte. me carregará sempre, marcada no tórax, no pescoço, na alma. e você é em mim, dentro e fora de mim. é em mim para sempre, mesmo que o sempre seja só até amanhã de manhã.

porque estar é pouco, é passageiro. e ser... ser é isso. eu em você, você em mim. quer a gente queira, quer não. agora a gente simplesmente é, seja lá o que isso for.

ouvindo: a murder of one - counting crows.
"there's a bird that nests inside you
sleeping underneath your skin
when you open up your wings to speak
i wish you'd let me in..."

uma chance.

2008-02-20T00:37:00.008-03:00

às vezes a gente precisa dar uma de kamikaze. é só fechar os olhos, respirar fundo e pular. isso tudo sem pára-quedas porque na vida não existe garantia de que as coisas vão acabar bem. a melhor garantia que eu ofereço é a de que eu sou capaz de sentir muitas coisas grandes e pequenas, ternas e quentes, loucas e precisas. e, para isso, eu preciso de uma chance.

uma chance de me arriscar. e mesmo que a operação não saia dentro do esperado, fica a certeza de que ser feliz está ao alcance de todos os que tiverem a coragem e a disposição de ir ao encontro das coisas bonitas e coloridas nos seus dias.

ouvindo: nunca mais - engenheiros do hawaii.

o ponto final do conto inacabado (ou 'adeus, dêvê').

2008-02-19T18:28:00.010-03:00

(que me perdoem os olhos que leem essas linhas, mas para escrever é preciso sentir a angústia ser tatuada na nossa pele, ardendo e sangrando... é preciso dor, é preciso medo, é preciso torturar-se com o que se quis e jamais se pôde ter. tudo isso é necessário. diria até que é imprescindível. sem sofrimento não há uma linha sequer que me salte das mãos. perdão.)

ponto. não tem mais vírgula, não tem mais conto. agora é PONTO. não há sequer a vontade de ser amigo, não há sequer uma coisa qualquer que me faça respeitar, admirar ou querer estar perto da forma que for. é ponto e é final, não é de partida. e eu faço isso por mim, pela minha cabeça, pelo meu coração e por saber que não existe nem uma leve consideração em jogo. é ponto porque não posso apertar "delete". então eu fecho aí isso que não foi nem bem começo de história. e selo as páginas, guardo-as.

agora o que me consta é que você jamais existiu. e se algum dia nos encontrarmos será pela primeira vez. será diferente, certamente. e eu espero que seja de uma maneira que valha a pena. de uma maneira que me inspire respeito, admiração, carinho, amizade... e que isso seja recíproco (porque, por enquanto, é só via de mão-única...).

ouvindo: amanhã ou depois - nenhum de nós.
"amanhã ou depois, tanto faz
se depois for nunca mais..."

um outro ciclo da espiral.

2008-02-16T10:13:00.014-02:00

~ diz:
há algo em ana.

ana diz:
como assim?

~ diz:
há algo na mulher chamada ana.
há algo em ana que não me deixa ser indiferente.

ana diz:
você é indiferente a mulheres?

~ diz:
sim, às vezes.

ana diz:
como é possível?

~ diz:
sou indiferente aos seres humanos.

ana diz:
mas não a anas.

~ diz:
pois é.
anas são anas.

ana diz:
impressionante.
você me surpreende todos os dias.

~ diz:
eu sei.

ana diz:
de maneiras consideravelmente assustadoras.

~ diz:
eu sou assim.
algumas pessoas conseguem conviver.

ana diz:
não é fácil ser indiferente a você.

~ diz:
não é.
geralmente não gostam de mim.

ana diz:
não vou dizer que não compreendo tais pessoas.

~ diz:
não são anas.

ana diz:
até anas têm seu limite de paciência.

~ diz:
sim.
e não estou tentando testá-lo.

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"eu não volto mais. comecei um outro ciclo da espiral. não é familiar, não é 'feeling the same way all over again'. é uma porrada. paudurescência com mínimos detalhes. é um anti-suicídio. kamikazear pra vida.

dois poços de redenção, as covinhas acima daquela bunda."

processo cruzado
klaus maia

ouvindo: i do - placebo.

súplica em prosa.

2008-02-15T08:22:00.023-02:00

você caminhou em minha direção com os braços semi-abertos onde, em poucos segundos, eu me encaixaria perfeitamente. nos olhos, uma expressão séria que julguei ser sua de praxe. na boca, resmungos sobre o trânsito na tijuca, sobre o jogo no maracanã, sobre o estacionamento do shopping. coisas pequenas. coisas tão pequenas que sequer causaram-me qualquer impressão. naquele momento, o que realmente me marcaria, era o calor daquele peito palpitante onde debrucei a cabeça.

e ainda que todos me digam o quão tola eu sou de, em disparada, dar passos rumo ao apego e ao envolvimento, persisto. são poucas as pessoas que despertam tanto desejo de entrega. são raros os instantes em que percebemos caber sob medida em um abraço.

digo até, para o seu contentamento, que nada pretendo a longo prazo. mas o coração bate até mais violento quando o sufoco com a razão. quero lutar, quero insistir, quero encontrar você não somente nas esquinas da minha vida, casualmente, mas em todas as manhãs quando eu acordar. quero caber em todos os seus abraços, me derreter em todos os seus beijos, habitar todas as suas respirações.

feche os olhos agora. sinta mais uma vez aquele nosso momento. e apaixone-se intensamente, como se tivesse quinze anos mais uma vez, esperando a doce delícia do gozo primeiro. apaixone-se, deixe-se apaixonar! e, assim, me tome como sua. pois são poucos esses acasos onde me faço dócil e obediente com toda essa certeza.

(rj, 02.02.2008)
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e acabou.
é, acabou.

ouvindo: às vezes nunca - engenheiros do hawaii.

ah, tira-me de mim, vá...

2008-02-13T20:52:00.004-02:00

a cabeça sabe o certo, o coração insiste no errado.

o que é apaixonar-se, enfim? e como é que a gente se apaixona por alguém? quais os motivos para que isso ocorra? será isso algum tipo de reação química? será uma reação biológica?

e por que é que coração e cérebro raramente concordam nesse quesito?

ouvindo: resistiré - ~~brasov~~.
~~"resistiré para seguir viviendo~~
soportaré los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré..."