bonitinha e ordinária.

talvez seja bobeira minha pensar nisso, mas eu sou uma menina bonitinha até... o que não facilita a compreensão das coisas que eu (acho que) preciso compreender. ou, como diria o danda, será que eu preciso compreender mesmo? às vezes é melhor não tentar enteder nada. a gente pode acabar descobrindo coisas "irremediáveis", né?

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eu sei que ganhei umas boas neuras em relação ao meu psicológico de uns tempos pra cá. a implicância com o físico é de pequena, sempre fui "fora do padrão" e sofri pra caramba com isso. mas, justamente por causa disso, eu pensei ter desenvolvido um psicológico bacana. eu sempre me esforcei mais pra compensar o fato de eu não ser a menina bonita da turma. eu sempre estudei mais. eu sempre li mais. eu sempre tentei fazer tudo por todo mundo.

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eu tenho me sentindo pequena e insuficiente. como se eu não fosse inteligente, como se eu fosse superficial, como se meu desinteresse por algumas áreas (política, por exemplo) fizesse de mim uma pessoa à margem, uma pessoa intelectualmente limitada. então, agora, além dos velhos problemas com o físico, entram os com o psicológico. e duvidar da própria capacidade é terrível... agora eu fico meio que lutando contra esse status de "mosca do cocô do cavalo do bandido" e achando que eu não sou boa o suficiente pra ninguém.

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ok, eu tenho os meus defeitos. mas eu costumava gostar de tanta coisa em mim... costumava me achar uma giving person. costumava me ver como uma pessoa compreensiva e comprovar isso através dos meus amigos que sempre me procuravam pra conversar, uma pessoa que gostava de ajudar os outros... agora eu fico pensando que eu sou fútil, que minha falta de interesse por política me faz passar por "burra" ou insensível aos fatores de concernimento mundial, que eu não consigo ter conversas sérias e adultas sobre coisas sérias e adultas... sei lá!

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se sentir "burro", se sentir incapaz, se sentir menor é bastante dolorido. e foi por isso que eu comecei a me esforçar mais ainda, ler mais ainda, prestar atenção nas conversas do lucas e do daniel ("ases" da história contemporânea, da política, do desenvolvimento cultural) e tentar absorver o máximo, me informar mais sobre coisas que acontecem no mundo... sei lá, só me esforçar mais, de alguma maneira.

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eu quero voltar a ter orgulho de mim mesma como eu tinha antes. eu quero voltar a valorizar o meu esforço. saber, no fim do dia, que eu posso não ser a pessoa mais sagaz do mundo, mas que eu sou capaz de conversar e de compreeender. eu quero sentir que eu sou "suficiente". e eu quero poder ver que as pessoas vêem isso em mim.

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ouvindo: mayã - oswaldo montenegro.